C'est notre histoire... Notre parcours dans la procréation médicale. Les hauts, les bas de notre quotidien, au jour le jour ou presque... Pour évacuer, pour se souvenir, pour raconter plus tard à ces enfants... Pour que notre galère ne soit jamais oubliée!
Aujourd'hui, nous sommes les parents comblés de petites jumelles éprouvette. Ce blog relate également leur naissance prématurée et leur quotidien.

mardi 26 février 2013

Et après, que se passe-t-il?

Après? Et bien c'est pire... Enfin, tout est relatif dans le mot "pire", hein, mais l'angoisse et le stress sont toujours aussi présents... Est-ce une grossesse évolutive? LA question, qui ne trouvera pas l'amorce d'une réponse avant demain.

Hier, en rentrant à la maison (après n'avoir rien foutu de la journée au travail), Chéri faisait le ménage (et ça va être comme ça pendant les 9 prochains mois = il m'interdit de bouger...), et un livreur de fleurs est venu m'apporter un beau bouquet... Mon sang n'a fait qu'un tout, on ne m'a JAMAIS envoyé de fleurs... Ce n'est ni mon anniversaire, ni la St Valentin, ni rien d'ailleurs. C'était juste la maman de Chéri, qui, tellement heureuse m'a fait envoyé ce beau bouquet de roses avec un petit mot qui distait tout simplement "Merci pour Tout". Oui, ses parents culpabilisent beaucoup de m'avoir refourgué un fils aux zozos tout pourris. Ils culpabilisent beaucoup que "j'endure" (je ne le prends pas comme ça) tout ça "à cause" (je ne le prends pas comme ça non plus) de leur fils. Alors c'était tout simple, mais ça m'a fait plaisir.
Ma mère et mon frère sont au courant parce qu'ils étaient au courant de la tentative. Eh oui, je ne peux pas le cacher, parce que comme c'est quand même une AG, j'aime bien leur faire un bisous avant de partir à la clinique... On ne sait jamais...
Ma mère était sur le point de prévenir la terre entière tellement elle était heureuse. J'ai dû la stopper net dans son élan en lui expliquant qu'absolument rien n'était gagné, qu'il fallait que le taux évolue... Alors elle est elle aussi repartie dans de nouvelles angoisses.
Mon frère était tellement heureux qu'il pleurnichait au téléphone. Du coup, ils ont bu l'apéro hier soir avec sa copine pour fêter ce petit début de victoire...
Enfin voilà, tout ce petit monde si heureux, qu'on devra décevoir si ça ne se poursuit pas bien... ça m'angoisse. Mais c'est sans regret de leur avoir dit, parce que d'une part, je n'aurais pas pu leur cacher la date de ponction, le nombre d'embryons... parce que j'ai besoin d'eux, et d'autre part, parce que si ça tourne mal, j'aurai besoin d'eux plus que jamais. Je trouve donc important qu'ils soient informés.

Bref, j'ai bien dormi... jusqu'à 6h, heure après laquelle je n'ai plus pu me rendormir. Mon réveil sonne normalement à 8h (je sais, c'est tard...), et le temps à été long en tergiversations entre 6h et 8h dans mon lit...
- Si cette grossesse évolue bien, il faut que je penses aux couleurs de la chambre, au mobilier, à acheter un nouvel élmément de cuisine pour mettre son lait, ses biberons... Et s'il y en a deux, comment vais-je orienter les lits?... Bref, du grand n'importe quoi...
- Si cette grossesse était déjà sur le déclin... Si en fait elle n'est pas évolutive... Mon hyperstim ayant comme par hasard cessé hier, je trouve ça mauvais signe... Elle devrait s'accentuer si les embryons continuent de se développer... Oui, mais non, parce qu'on peut pas être en hyperstim pendant toute une grossesse, et ça empeche pas les embryons de se développer... Bref, du grand n'imoporte quoi là aussi...

Vous voyez, finalement, on est jamais sereine avec rien. Parce que là, je suis absolument persuadée que demain si le taux à bien évolué (j'entends bien par très très bien quand même = un bon triplage pour être sure...) je serai zen et sereine, et je pourrai enfin me projeter. Mais je sais que dans le fond il n'en ai rien. Je suis sure que je trouverai un autre truc qui me fera penser, rélfélchir, cogiter, psychoter... Je n'en terminerai donc jamais...

Alors pour conclure, qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit. Je suis heureuse. Je réalise la chance que j'ai d'en être arrivée à ce taux. Je réalise le nombre de personnes qui aimeraient être à ma place. Mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur...

9 commentaires:

  1. Comment dire... Heu, c'est normal... J'ai ressenti une trouille différente du possible échec de la FIV, une fois que j'ai vu mon TG positif...
    Perso, ça a duré assez longtemps... Il faut y aller étape par étape.. Déjà les pds...Ensuite une écho, puis une autre...

    Etape après étape, c'est je pense la meilleure façon de gérer...
    Couve le (s) bien...
    Je croise tout ce que je peux...

    POur tes proches, tu as raison.. Et j'ai fait tout pareil que toi... :)

    Important d'être entouré.. Je t'embrasse... N'oublie pas de profiter !!!
    :)

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    1. Oui, étape par étape... Mais je viens de retourner voir ton blog histoire de me rafraichir la mémoire... tu valais pas mieux que moi au moment M!
      Je suis tellement heureuse, que je ne voudrai pas qu'on me le/les enlève... C'est fou comme on s'y attache vite...
      Bisous

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  2. Oui, une trouille différente mais terrible.... C'est pour ça que je te disais étape par étape, sinon, c'est juste impossible, ça tourbillonne trop dans la tête !
    Mais je suis très heureuse pour vous de ce résultat... Avec nos hommes cryptomen, c'était pas évident !!!!!

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  3. c'est normal que tu ai peur je pense !!!! courage ! tout va bien se passer, biz

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    1. 2nde pds faite.... Je serai tranquille ce soir seulement... Bises

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  4. Peur : c'est si normal que tu te poses tant de questions (de la plus inattendue (la position du mobilier), à la plus "immédiate" (évolution normale de ta grossesse?)).
    T'inquiète pour les couleurs de la chambre, on pourra toujours tenter de te conseiller !!! :) (sans garantie sur notre bon goût !)

    Tu a le droit d'avoir peur, oui tu as le droit. Je serais tétanisée à ta place ! Quand j'ai appris ma 4ème grossesse, j'ai régressé et ressorti mes 2 peluches du placard ! (Ah oué quand même !)

    J'espère que tes nuits seront de plus en plus tranquille au fur et à mesure des bonnes nouvelles.

    Pour les annonces en effet, c'est très bien de partager avec tes très proches. Méfiance avec les moins proches, après c'est la planète entière qu'il faut rassurer alors qu'on a soi-même suffisamment d'émotions à gérer ! (Enfin, ceci reste mon avis perso !)

    Gros gros bisous
    Biscotte

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    1. Merci Biscotte! Tu es un véritable soutien!!!!!
      Je file sur ton blog pour m'inscire!
      Bisous

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  5. Je pense que c'est tout à fait normal d'avoir peur... et comme le dit Tribulations en PMA = étape après étape !
    Grosses bises

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    1. Merciiiiii Cécile!!!!! Je reviendrai plus tard avec je l'espère des bonnes nouvelles qui m'enleveront cette boule d'angoisse qui ne quitte plus mon estomac. Remarque, l'avantage, c'est que cette fameuse boule m'empeche d'avaler en quantité. Alors si je peux perdre 2/3 kg avant que bébé se développe... Bref...
      Bisous

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