L'attente avant le feu vert...

En fait, concretement, on a le Feu vert de Mon gygy Miracle pour débuter FIV2. ça c'est une super nouvelle. Mais de façon plus terre à terre, on attend les resultats du spermo que Chéri à fait lundi avec un peu d'angoisse...

Je commence par le spermo. Chéri a eu une infection urinaire (ou une prostatite) le mois dernier. En plus, je vous passe tous les anti-inflammatoires qu'il gobe depuis le mois de juin (à base de morphine, d'opium, de caféine...). Ce qui nous inquiète, c'est l'infection. Si l'infection était urinaire, a priori pas trop de soucis, car elle a été traitée. Si l'infection était la prostate, ça tue les zozos. Pour un cycle, qu'on s'entende bien, mais cette année n'étant pas la notre... Alors on s'angoisse un peu.

Parce que oui, depuis hier, on a notre feu vert pour la FIV2 (sous réserve des resultats du spermo). On peut débuter sur mon prochain cycle. J'ai vu mon gygy miracle hier. En trois mots il sait me rassurer. Je vais lui demander si je peux vivre chez lui. Au moins, je serai sereine au quotidien... Non?

Bilan echec FIV1: pour lui, ce n'est pas un echec (bah y a bien que pour lui). On a eu de bons resultats. Il estime que c'est la faute à ce salop de "pas de chance" si ça n'a pas fonctionné. Idem sur la décongélation ratée. Ils estiment que 50% des embryons congelés se décongèlent. On en a eu 1 sur 3. Toujours ce salop de "pas de chance".

Je lui ai demandé si la prochaine fois il ne serait pas mieux de transférer des J5, pour plus de réussite. Il m'a affirmé que des J5 n'ont pas plus de chances de tenir que des J3 de très bonne qualité. Ils ne transfèrent que des J3 de très bonne qualité, ou bien, s'ils sont moyens, ils les poussent en culture prolongée. En fait, si les stats pour les J5 sont meilleures, c'est parce qu'à J5 n'ont tenus que les warriors. Mais il m'a affirmé, confirmé... que les J3 transférés étaient top. D'autant que tous nos autres embryons ont tenu jusqu'à J5/J6. Donc pour lui, pas de soucis à retransférer des J3. Il estime même que c'est mieux. Je m'incline devant mon Dieu!
Passé un temps dans ma clinique à miracles, ils transféraient systématiquement à J5 (sauf exception), et les stats n'étaient pas meilleures. Ils préfèrent donc donner plus de chances aux couples, en transférant des J3, et tentant de congeler des J5.

Donc, on prend les mêmes et on recommence: 1er jour du cycle pic de decap pour 15 jours, puis pds et echo pour confirmer le blocage. Ensuite une 10aine de jours de pureg, et enfin, une pic d'ovitrelle pour déclencher l'ovulation, et 36h plus tard, ponction.

Mes règles devraient arriver le 3 Octobre. Pour une fois, j'aimerai qu'elles se décallent un peu: soit avant, soit après. Mais le 3 ça tombe mal, parce que ça ferait une ponction autour du 31 Octobre, et un transfert autour du 2 Novembre. Or, nous avons déjà réservé nos billets de TGV ( tarif prems, c'est plus sympa...) pour aller chez ma cops en Bretagne du 1er au 4 Novembre. Donc, outre le fait qu'on aurait nos billets dans le c*** lulu, il y a aussi le fait que je verrai pas ma cops, et que je suis témoin de son mariage l'année prochaine, et elle a prévu une réunion des témoins sur ce week-end (bah oui, puisqu'on venait!). Alors s'il vous plait saleté de règles, 2 jours plus tôt, ou 2 jours plus tard ça me conviendrait parfaitement!!!!!!!

Mon gygy Miracle qui me donne toujours des stats m'a rajouté que dans notre cas de figure, avec nos "pathologies" (à savoir moins de 10 zozos), au bout de 4 FIV, on avait 90% de chance de réussite. Pour lui (et y a bien que pour lui), on est pas un cas désepéré...

Je lui ai aussi demandé comment on pouvait être sur que moi aussi j'avais pas un problème. Il m'a répondu que mes ovaires avaient l'age de ma carte d'identité, donc pas de soucis de réserve ovarienne. Mes hormologies sont bonnes, mes sérologies aussi. J'ovule normalement. J'ai des cycles réguliers. Mon endomètre était très bien lors des 2 derniers transferts. Pour lui, pas d'inquiétude à avoir.

J'ai tout de même insisté: n'aurai-je pas un problème qui empêcherait l'accroche des brybrys (bien que la 1ère fois il y a eu une accroche). Il m'a répondu que ce serait vraiement pas de chance, parce que ça n'arrive que dans 1% des cas. Si FIV2 est un echec, ils feront des investigations sur moi, pour chercher un éventuel problème. Mais pour le moment, selon mon gygy miracles, pas d'inquiétude à avoir.

Alors on tente de rester zen pour aborder cette FIV2. On attend les resultats de chéri de façon beaucoup moins zen. J'aimerais bien les avoir à midi dans la boite aux lettres...

Suite au prochain épisode!

Edit le 20/09: Le courrier que nous attendions arriva. Et non, ce n'est pas le courrier des resultats, mais bien le courrier demandant à Chéri de revenir car le prelevement était insuffisant. Grrrrrrrrr. Le test de survie n'a pas pu être fait. Grrrrrrrr le plus important. Je viens donc de reprendre rdv pour Chéri pour refaire un spermo et ce sera.... vendredi prochain. Re-Grrrrrrrrrr on va devoir tout traiter dans l'urgence! Allez, Grrrrrrrr final.

Comment occuper ses soirées?

Tout simplement en s'occupant de son boulet de Chéri!

Il est tombé, ok. Il est platré pour 3 mois, ok,. Il va bosser, ok. Mais sur qui retombe toute la logistique? Et bien sur la seule personne encore valide de cette maison! A savoir, MOI.
Non seulement je dois l'emmener au boulot le matin, et le récupérer le soir (je précise juste que je ne suis pas matinale...). Ensuite je cours à mon boulot, je bosse. Et après mon marathon de ma journée, que me demande Chéri? De le ramener aux urgences parce que son platre à cassé. Et oui, platre et travail, c'est incompatible... Après 4h30 d'attente aux urgences de la clinique, nous voilà de retour à 23h45 pour dîner. ça tombe bien, demain on se lève à 6h00 pour que Chéri aille bosser... J'ADORE.
Pour toutes celles qui s'ennuient le soir, je loue mon homme a qui veut bien s'en occuper une seule soirée.

Lundi matin 7h30 spermogramme programmé. Qui c'est qui est contente d'emmener Chéri à 1h00 de route de là pour le spermo? Qui va ensuite devoir bombarder sur l'autoroute pour déposer Chéri au boulot? Et qui devra ensuite se presser pour essayer de ne pas trop arriver en retard? C'est MOI.
En plus, c'est pas comme si le lendemain je devais encore m'absenter toute la matinée ou presque pour refaire ce même trajet pour aller à mon rdv gygy...

Alors comme ça j'ai l'air de me plaindre. Dans la réalité, je m'en fiche un peu d'avoir à jongler pour deux. C'est juste que je trouve mes journées interminablement longues, et je suis éreintée. Me lever à 6h00 du mat, c'est pas mon truc. Diner des merdouilles à 23h30 parce qu'on a pas le courage de cuisiner, c'est pas mon truc, et en plus, se cogner toutes les taches menagères toute seule...

Pauvre Chéri, il culpabilise déjà de pas avoir une armée de zozos, mais là, vous le verriez, il culpabilise à mort!!!!! Il me jure que quand il aura retrouver un peu de liberté, il m'offrira un beau cadeau. Il demande au Seigneur de me réserver une belle place au Paradis dans un joli palace... Bref, il s'en veut de m'infliger tout ça. Il faut dire que je grogne un peu, histoire de marquer le coup...

Et en parallèle, je lui apprend à utiliser sa main gauche pour son exercice de lundi matin. Je fais pas de dessin. Et à plier ses petits doigts de la main droite pour tenir son flacon...

Ya pas, on sait vraiment s'amuser chez nous!

Le plus beau jour de ma vie!

Le titre est accrocheur je trouve! Vous me dites si j'en fais trop.
Mais quand on est en PMA, on ne peut pas dire que le plus beau jour de sa vie c'est la naissance de ses enfants parce que j'en ai pas, et pour ma part, je ne suis pas mariée, donc je ne peux pas dire que c'est le jour de mon mariage.

Alors pour moi, pauvre PMette que je suis, le plus beau jour de ma vie, c'est le jour de l'arrivée de mes règles à J37! Un rêve simple, mais que je n'attendais plus. Pourquoi me direz vous? Je n'en sais rien. Je ne sais pas pourquoi je les attendais avec autant d'impatience alors que je recommence même pas de traitement ce mois-ci... Peut-être pour arrêter de me dire "et si...". Et si quoi? Et si l'Ange Gabriel était passé dans notre maison? Et si malgré 3 tests pipi tous négatifs j'étais enceinte du bébé miracle dont tout le monde aime parler ("la cousine de la copine du beau frère de la belle soeur de ma copine, et bien c'était impossible pour eux d'avoir un enfant. Impossible disaient les medecins. Et bien figure toi qu'ils ont réussi quand même. Naturellement en plus...")? Et si, sur 6 zozos, il y en avait un qui avait bien voulu croiser un de mes ovules alors que j'ai pas calculé mon ovulation? Bref. Au moins, je peux calculer quand tombera mon cycle suivant, et un potentiel nouvel essai. En espérant qu'il pourra avoir lieu sur mon cylce suivant. ça me permet de calculer si professionnellement ça tombera pas trop mal. Pour qu'on puisse commencer à s'organiser, et au cas où, ne pas prendre de rendez-vous pour le boulot, ne pas être en déplacement trop loin. Tout ça en prévision que peut être que... Mais on ne sait pas. La qualité n°1 de la PMette, c'est la flexibilité! Il faut avoir un agenda ouvert à toute éventualité.

Plus beau jour de ma vie aussi parce que pour la 1ère fois de cette même vie j'ai gagné à un tirage au sort... Quoi? me direz-vous... Un panier garni de 50€ à GranFrais. Si c'est pas merveilleux. J'ai le droit d'aller prendre possession de mon bijou dès demain!

Ahhhhhhh quand on est une PMette, on sait se satisfaire de choses simples!

J36

Je suis à 36 jours de mon dernier cycle, et toujours pas de règles à l'horizon. Cette saloperie de PMA aura définitivement eu raison de mes cycles si parfaits!!!!
Rassurez-vous, au cas où, j'ai quand même refait un test pipi ce matin. Au cas où l'Ange Gabriel se serait invité dans notre lit conjugal... Mais non, il est bien négatif, comment aurait-il pu en être autrement. Des fois je sais pas ce qui nous passe par la tête, nous, pauvres Pmettes complètement desespérées.
Je dois prendre rdv chez un ostéo-gynéco, mais il faut que le rdv soit compris entre le 8ème et le 14ème jour du cycle. Que répondre à la charmante secrétaire: "euh bah je sais pas quand ce sera Madame".
Je comptabilisais pas de problèmes de mon côté à la base, mais si mes cycles déconnent, ça va plus être la même.

Hier, Chéri a récupéré ses médocs à la pharmacie contre la douleur. Pour son poignet. Et bien figurez vous que ce qu'il doit prendre, c'est un truc que j'avais jamais vu, à base d'opium et de caféine! Un comble quand même, lui qui a arrêté le café, la sale bouffe, l'alcool... en vue des FIV se retrouve à ingurgiter de l'opium et de la caféine en comprimés. Si avec ça on arrive à refaire une FIV cette fin d'année, on sera vraiment chanceux!!!
Parce que qu'avec tout ce qu'il a ingurgité depuis juin entre l'entorse de la cheville, l'infection urinaire, la siatique, la dorslagique et le scaphoide! Dites donc, quans j'y réfléchis, on aurait pas croisé un chat noir?


Saleté d'année 2012!!!!

C'est quand 2013?

Qu'on en finisse un peu avec cette année de merde!

Mon blues de la rentrée n'est pas encore passé. Je crois même qu'il s'emplifie...

En plus, il faut savoir que je desteste l'hiver, et que dans ma région, c'est l'hiver depuis samedi...
On était de mariage samedi, il faisait 9°!!!!!! Vous rendez-vous compte??? 9 ° le 1er septembre. J'ai cru mourrir en attendant les mariés.

Chéri est allé à la moto hier comme tous les mois, et là... Il est tombé! Rien de bien méchant pour lui, probablement une entorse du poignet, mais ça va. Ils sont tellement équipés pour rouler sur piste qu'il peut pas leur arriver grand chose physiquement. Mais la moto a souffert. Et quand une moto souffre sur un circuit, et bien c'est dans le cul lulu! 5000€ à la poubelle. Autant dire qu'il n'a pas la capacité financière d'en racheter une. Ce qui présage des belles journées de prise de tête. Oui, parce que quand Monsieur ne peut pas aller à la moto, il grogne. C'est comme ça tous les hivers (parce que l'hiver il n'y a pas moto). Et tous les hivers je dis "vivement le printemps que tu me laches un peu". Et bien là, je vais devoir souffrir en silence en l'écoutant se lamenter. Ahhhhh les mecs!

J'ai envie de changer de job aussi. Mais j'ai mis la barre très haut avec celui-ci, et je vais avoir du mal à trouver un job avec des caractéristiques similaires, à savoir: un salaire pas mauvais, une mutuelle extra (ce qui pendant ces temps de PMA est un luxe), des tickets resto, et surtout une grande flexibilité de travail (ce qui en ces temps de PMA est un luxe), et enfin, je bosse à 2km de chez moi, et j'ai une voiture de fonction... Mais l'intérêt du boulot en lui même me lasse un peu. Et je supporte plus ma collègue de bureau. Je me suis exilée depuis aujourd'hui dans une salle de réunion vacante, histoire de prendre un peu de recule par rapport à elle. ça va passer... Enfin, j'espère.

Mais il va être grand temps que cette fameuse roue dont tout le monde parle, tourne une bonne fois pour toute. Avec chéri on est relativement lassé de cette année 2012 qui nous fait chier depuis le mois de janvier. On a décidé de ne plus rien faire et de ne plus voir personne jusqu'au 1er janvier 2013. Histoire de s'éviter encore des catastrophes...

Côté PMA, que le temps est long jusqu'au 18!!!!!! Je n'ai jamais trouvé le temps aussi long. Je VEUX me piquer!!!!!!!! Depuis le TEC, j'ai l'impression qu'il s'est passé des années. Alors que ça ne fait qu'un mois que c'est terminé. En fait, on ne sait pas à quelle sauce on va être mangé, alors ça nous angoisse et on est impatient de savoir. Mais finalement, vu comme cette année est pourrie, ce serait peut être bien d'attendre 2013 pour FIV2. Oui, mais je n'aurai pas la patience d'attendre. Et puis je me dis que cette putain de roue va bien finir par tourner quand même. Elle va pas continuer à s'acharner sur nous. Le monde est peuplé de plein de gens bien plus mauvais que nous Madame La Roue!!!!!!

Ah, et puis j'ai oublié de rajouter que mes règles ne sont toujours pas arriver. Elles auraient dûe arriver le 28, nous sommes le 3. Mais rassurez-vous, j'ai testé comme une folle! On ne sait jamais, nos 6 zozos auraient pu faire des miracles! Pfff tu parles, qu'on est conne parfois.
La PMA m'a définitivement pourri mes cycles qui étaient jusque là si parfaits.
Par contre, pour m'annoncer que mon TEC n'avait pas fonctionner, elles sont arrivées à date et heure fixe, rassurez-vous!
Saleté de règles!!!!

Edit le 04/09/12: Résultats des urgences hier soir pour Chéri. Il s'est cassé le scaphoides. Les plus agueris comprendront que nous sommes dans la merde. 3 mois de platre minimum qui part de la main biensur, pour monter jusque sous l'aisselle! Besoin d'argent oblige, Chéri ne peut pas prendre son arrêt de travail. Vivre avec 60% de son salaire et pas de primes pendant tout ce temps, ça va pas être possible. Mais mon côté une peu egoiste m'a fait penser direct à un point.... C'est sa main droite qui est platrée, et en vue d'une potentielle FIV en octobre, il va falloir qu'il s'entraine si vous voyez ce que je veux dire........ A bonne entendeur!

Le blues de la rentrée

Pourquoi les vacances ne durent-elles pas toute la vie? Peut-être parce qu'on finirait par s'y ennuyer... Pourquoi ne gagne-t-on pas 190 000 000 d'euros à l'eurmillion pour cesser de bosser? Peut-être parce qu'on n'y a jamais joué...
Pourquoi est-ce qu'il faut se recoltiner ses collègues qui font chier? Parce que c'est la vie...

Bref, la rentrée avec son lot d'emmerdes. Tout me soule depuis mon retour de vacances. Je suis au fond de moi même hyper positive, mais tout ce qui m'entour m'ennerve. J'ai tous les matins en me levant envie de m'enfuire loin loin de cette vie là. Mais ce n'est pas si simple malheureusement...

En plus, il y a un truc qui m'a grave foutu les boules hier soir. Meilleure amie n°1 eu une petite fille il y a 18 mois. J'ai eu trop trop les boules quand j'ai su, par hasard, que je n'étais pas la marraine (Meilleure Amie n'osait pas me le dire). Bref, hier, au détour d'une conversation, j'ai appris que samedi c'est le Baptême (civil) de la petite pepette, et nous ne sommes pas invités!!!!! On a été invité à tous les baptêmes de nos très proches amis, et là, je ne suis pas invitée au baptème de la petite de ma meilleure amie???? J'ai ravalé ma salive et sourri, mais dans la voiture, j'ai pleuré comme une madeleine. On ne représente donc rien à leurs yeux??? Bref. ça passera, comme tout le reste.

Meilleure amie n°2 m'a appris lundi au tel qu'elle a fait une fausse couche pendant nos vacances. Elle a eu une petite fille il y a 14 mois. Alors je me suis étonnée qu'elle soit de nouveau enceinte. Mais non! me dit-elle, c'était pas du tout voulu. Elle avait arrêté sa pillule à cause du cholesterole en juin. Elle calculait ses cycles... Tu parles! Encore une poule pondeuse. Elle a fait une fausse couche qu'on qualifierait chez nous les PMettes de précoce, mais elle était éfondrée parce qu'elle a perdu son bébé. Comment expliquer à une novice qu'il ne s'agir là que d'un embryon et non pas d'un bébé, et que ses chances de réussites ne s'amenuisent pas avec le temps. Je sais, je suis cruelle, je n'arrive pas à comprendre sa souffrance, parce qu'ils n'ont pas de problèmes eux pour avoir des enfants. Si ce n'est pas cette fois-ci, ce sera la prochaine. Pour nous, si ce n'est pas cette fois-ci, ce sera peut-être jamais! J'ai essayé néanmoins devant elle d'être le plus compatissante possible.

Et le boulot me fait chier. Me voilà à renoter dans mon agenda tous mes potentiels futurs cycles, avec toutes mes potientielles dates de ponction possibles pour mettre en place mes actions commerciales. Pour être sure que je sois bien présentes sur les opérations que je lance... ça me gonfle au plus haut point. Sans compter ma collègue de bureau qui tire toujours le drap sur elle. Je ne la supporte plus. Et puis, au passage, elle va peut-être tenter le petit 3ème, histoire de compléter sa famille. Bah il manquait plus que ça!

L'hiver approche, j'ai horreur de cette rentrée, les jours qui diminuent, les nuits plus fraiches.... L'acupunctrice dit que c'est de la depression saisonnière. Je voudrais m'enterrer dans un trou jusqu'au mois de janvier.

Je me mets à angoisser pour la FIV2. Et si nous ne trouvions pas de zozos? En plus la nouvelle lubie de Chéri, c'est de penser qu'il a un cancer de la prostate. Il a envie de pisser tout le temps en ce moment. Il sort des toilettes, il y retourne... Alors il arrive à me faire angoisser aussi. Il doit prendre rendez-vous chez le medecin. Je suis forte en façade, mais je vous cache pas que j'ai hate qu'il y aille chez le medecin. Il manquerait plus que ça tien!

Alors voilà. On dirait pas, mais au fond de moi je vais bien, c'est juste qu'en ce moment, ma vie m'emmerde, m'ennuie, ne me correspond pas. J'ai l'impression de me retrouver dans une spirale que je n'ai pas choisie. Qui ne correspond pas à mes rêves... Mais ça aussi, ça passera. C'est le petit blues de la rentrée!

Retour de vacances et fin du 2nd round!

Nous voilà de retour depuis hier midi. 3 belles semaines au bout du monde. Une parenthèse dans notre quotidien. On a l'impression de jamais être parti, mais dans le fond, on est ressourcé. Une vraie rupture avec notre vie habituelle. Un voyage extraordinaire, plein de rencontres, plein de découvertes, pas de trop kilos en plus. Bref, c'est quand le prochain voyage?
Seule ombre au tableau... Le jour de notre arrivée à Sydney, j'ai eu mes règles... Elles ont donc sonné la fin du 2nd round. Le mannequin ne se sera pas du tout accroché puisque mesdames sont arrivées en temps et en heure. Avec le décallage horaire, le voyage... j'ai pas trop réalisé, et suis très vite passée à autre chose de ma tête. Ou plutôt, j'ai complètement occulté cette partie pendant les 3 semaines. Chéri a eu plus de mal. ça lui a un peu gaché le début du voyage. Et il en a reparlé fréquemment pendant les 3 semaines. Le plus dur pour lui est de TOUT recommencer. Je n'y pense pas trop pour le moment.
Prochain rendez-vous chez mon gygy Miracle le 18 Septembre. En attendant... la vie reprend et suit son cours. Autrement dit, au Boulot!
J'ai fait la pds ce matin pour confirmer le négatif et cloturer le dossier.