C'est notre histoire... Notre parcours dans la procréation médicale. Les hauts, les bas de notre quotidien, au jour le jour ou presque... Pour évacuer, pour se souvenir, pour raconter plus tard à ces enfants... Pour que notre galère ne soit jamais oubliée!
Aujourd'hui, nous sommes les parents comblés de petites jumelles éprouvette. Ce blog relate également leur naissance prématurée et leur quotidien.

jeudi 28 février 2013

Je vais bien...

... Ou presque.
Non, sans déconner, je vais bien, je me raisonne, je fais des efforts pour devenir un peu plus rationnelle. Me dire que tout est parfait.
Mais cette situation est étrange... J'ai la sensation de voler au dessus de ma vie... Je ne comprends et n'assimile pas tout ce qu'il se passe dans cette vie.
D'habitude, on est conditionné: rdv, traitement, echec, rdv bilan echec, re-rdv, re-traitement... C'est un cycle. Qui quelque part nous rassure, parce que ce cycle là, on le connait. On sait où on va, ce qu'on doit faire. On y ajoute une ou deux fantaisies du type Grand Manitout, et c'est reparti...
Là, le cycle à changé pour devenir non plus echec, mais victoire. Mais ça induit quoi une victoire? On doit faire quoi maintenant? On attend, tous les deux, comme suspendus... en dehors de notre propre esprit. C'es étrange. Je n'arrive pas trop à décrire ce sentiment bizarre.

Tous vos messages m'ont rassuré concernant mon taux d'hier. Cela va sans dire que je suis stressée par la prochaine étape, à savoir la pds de lundi... Etape après etape... Je respire, je souffle... Prochaine étape, la pds de lundi... Ne pas voir plus loin que cela. Ni en bien, ni en mal... Je respire, je souffle... Serai-je un jour plus sereine avec cette situation? Est ce que je vais l'assimiler pour de bon? Est ce que je vais enfin me l'approprier? Finalement, on est incapable de savoir comment on réagira le moment venu. Il y a une semaine de cela, j'aurais dit que si j'ai un ++++, je fais la fête, je me propulse, je m'imagine... Le rêve quoi. Et bien en fait, c'est loin d'être si simple.
75% seulement des grossesses FIV aboutiront sur une naissance. 75%, c'est peu, ça laisse une part de risque de l'ordre de 25%. C'est peu quand on pense que c'est nos chances de réussite à chaque FIV, mais c'est beaucoup quand on pense que c'est nos risques de perte de ce bonheur.

Mais je vais bien. Je vous assure. En fait, j'ai juste l'impression que cette vie ne m'appartient pas...

Ce midi, à la boite aux lettres, j'ai trouve le courrier de ma clinique à Miracles dicté par gygy Grincheux, avec mon ordonnance pour ma pds de lundi, et une echo pour dans 15 jours...
Le courrier m'a mis un pied dans cette réalité:
"Chère Madame, Je reçois vos premiers resultats tout à fait encourageants après la  Fecondation In Vitro récente. Il convient de contrôler dans 8 jours le taux d'HCG et de pratiquer dans une quinzaine de jours une echographie. Merci de me tenir au courant de l'évolution de la grossesse. Je vous prie de croire... blablablabla... Dr Grincheux".

Une grossesse, je suis enceinte, la maternité... Des mots bien étranges, et tellement loin de mon vocabulaire.
Je crois que je me protège encore.

Petit à petit.... Etape après etape...

9 commentaires:

  1. je ne sais pas d'où tu tires tes stats mais j'ai l’impression qu'elles sont fausses. C'est 75% des grossesses FIV qui mènent à un accouchement. Encore heureux, tu te rend compte sinon? On ne ferait pas faire de FIv aux gens. La taux de FC est quasi identique après une FIv ou dans la nature (et dans la nature il est de 20%). Ton taux, ma foi, il m'a l'air normal. Le B-HCG doit doubler tous les 2 ou 3 jours, tu es dans les clous. Après, il n'y a pas grand chose qui pourra te rassurer, c'est très étrange de se dire qu'on est enceinte, surtout après toute cette attente.
    Alors 1) je te félicite, 2) je crois les doigts pour lundi. Biz

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    1. Oui La fille, c'est ça, 75% de grossesse FIV qui mènent à un accouchement... Je l'ai peut être mal exprimé...
      Merciiiii!!!!
      Bises

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  2. Je suis d'une nature très anxieuse... Très cartésienne sur certains sujets, à envisager tous les scénarii et même les pires pour me protéger (et totalement rêveuse et à l'ouest pour d'autres). Je m'étais préparée au traitement, mais pas à l'attente du résultat, et encore moins à un TG positif.. C'est un sentiment étrange. Celui de toucher le rêve du bout des doigts, de n'oser y croire tellement on l'a attendu, et puis de peur.

    J'ai eu des pds tous les deux jours. Trois au total. Autant te dire que c'est comme si j'avais arrêté de respirer pendant 6 jours. Chaque taux me rassurait environ 2 heures, et puis le cogitage reprenait.
    En parallèle, j'avais du mal à réaliser que c'était bien moi qui était enceinte. Mais je ressentais également une joie incroyable.

    Tu as raison, on est un peu seul, avec un corps qui ne laisse pas forcément passer des indices... Un corps qui porte la vie, mais qui ne te donne pas de signaux sur la santé de ton ou tes brybrys. Ca se passe en toi mais tu ne maîtrises strictement rien.

    Déjà lundi... Ne pense pas encore à la suite. Fonctionner en étape permet aussi de ne pas mal vivre la longueur des jours à venir. Alors, professeur miracle nous avait dit que c'était 20% de FC, comme dans le cas d'une grossesse spontanée. Ca fait donc beaucoup de chances que tout se passe pour le mieux. Et bien sûr, c'est ce que je vous souhaite.

    Avec un tout petit peu de recul, j'ai envie de te dire de lui/leur faire confiance. Et de continuer à les couver et les aimer très fort.
    Bisous

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    1. Merci 1000 fois pour ton temoignage. En fait, je crois que ce qui m'angoisse, c'est que mon corps est absolument silencieux. Quand tu lis les forums, les filles ont toutes des nausées à 10DPO, les veines des seins qui ressortent, les tétons plus gros, des douleurs de règles... Bref un tas de truc, et moi, j'ai beau me tatouiller dans tous les sens, appuyer, palper... RIEN. Le néant. J'ai mal nulle part. Je ne me sens pas habitée. Une vague douleur au sein, mais comme à chaque fois que je prends la progesterone. Rien de plus, rien de moins...
      Tu avais des signes d'habitation, toi?
      Bisous

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    2. Et bien non, rien.. C'est pour ça que c'est très stressant et paradoxal. Tu es enceinte et tu ressens rien.... Alors que les autres te disent limite qu'elles savaient, qu'elle sentaient que... Moi je dis, c'est des conneries !

      J'avais juste comme toi des tiraillement au bas ventre... Mais je pense que j'étais en hyperstim légère, et que mes ovaires de 9cm de diamètre y étaient pour beaucoup. Au bout de deux semaines environ, j'ai eu très mal aux seins, puis c'est passé... Et ça recommence...
      Mais mes seins n'ont pas vraiment changé.. Veinés oui, un peu plus qu'avant, mais c'est venu plus tard.. Et mes aréoles sont les mêmes qu'avant !

      C'est sûr que du coup; ce silence est stressant, on aimerait avoir des indices qui rassurent et montrent que tout évolue bien. Mais ce silence n'est absolument pas synonyme que quelque chose ne va pas.

      Allez, plein de courage !!!! Bisous

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  3. Courage à toi ma chère Val, la weekend va être long !
    Mais tu sembles avoir la bonne attitude en envisageant tout cela étape après étape...
    Je t'embrasse

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    1. Etape par etape. Demain je bosse, ça me passera le temps... Dimanche on a un déjeuner de famille, ça me passer le temps, et lundi 7h30 je pointerai au labo de la PMA pour ma pds. Vers 9h30 je devais avoir les resultats. ça fait 2 week-end que je souhaite voir passer à une vitesse grand VVVVVV.
      Etape après étape... Etape après etape...
      Bisous

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  4. j'espère que tes occupations du w.end feront passer le temps un ptit peu plus vite.
    Bises

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