La fin d'une ère

Voilà, mon congé maternité prend fin ce soir... Je vais changer de rang. Je sors définitivement des toutes jeunes mamans qui ont besoin de ce temps pour apprivoiser ses oisillons et se remettre de son accouchement. Tout cela est derrière nous... C'est dur de quitter ce petit espace temps qu'on nous accorde rien que pour nous...

Il y a 10 mois, j'avais l'impression qu'on m'envoyait vers un terrible enfer... La parenthèse s'ouvrait. Je prenais mes CP, puis mon congé patho, et mon congé mat... 10 mois d'arrêt. J'en déprimais d'avance. Moi qui ne m'était strictement jamais arrêtée en 13 ans de vie professionnelle. Jamais un jour d'arrêt, de nombreuses années sans CP parce que je changeais très fréquemment de boulot... Comment allais-je pouvoir vivre 10 mois isolée, sans vie sociale? Comment allais-je affronter l'hiver si morne avec 2 nouveaux-nés hurlant dans les basques? Comment ne pas sombrer dans la dépression?

Le bilan 10 mois plus tard?! Archi positif. J'ai pris le temps de m'occuper de ma grossesse (du moins de la fin), d'aller à la piscine, de partir en vacances, de faire les soldes pour mes poupées, de rester hospitalisée de (trop) nombreuses semaines... De voir naitre mes petits rayons de soleil. De les aider à se battre pour rentrer à la maison. De les regarder grandir avec amour... Cette parenthèse de ma vie, je la cherie de ton mon cœur. Je n'aurais pu rêver meilleure parenthèse.

La parenthèse se prolonge un peu. 6 mois encore. Ouf! Mais dès demain, je change de clan. Et bizarrement, ce changement de clan me fait mal au cœur. J'aimais dire "je suis en congé maternité". Je trouve ce terme gratifiant, valorisant. Je trouve qu'il veut tout dire, et qu'en le disant, je montrais tout l'amour que j'ai pour mes filles. A présent, je dirai "je suis en congé de présence parental". Ce congé étant fait pour les enfants malades, il est tout de suite plus négatif, moins chantant, moins rempli d'émotions... Je trouve ce terme triste...

Et cette fois-ci, on bascule définitivement de l'autre côté. Du côté de la fin de la parenthèse. Il n'y a qu'à un seul moment de notre vie où on peut s'offrir ce tout petit espace temps rien que dans notre bulle. C'est à ce moment précis... Bientôt je redeviendrai une femme active (et ça me plait), mes poupées partirons à la crèche (et ça me plait), mais ce ne seront plus mes petits bébés plumes... Ce ne seront plus ces tous petits bébés qui ne vivaient qu'à travers nous, qui dépendaient de nous, qui ne voyaient que nous... C'est si difficile de voir grandir ses bébés... Je trouvais ça nul quand les gens disaient "profitez en ça passe tellement vite"... Et finalement... qui l'eu cru?

Elles n'ont que 7 mois, mais font déjà 5kg de plus qu'à leur naissance et 25cm de plus... Où sont passés ces tous petits bébés? A présent elles éclatent de rire, elles grognent, elles suivent les conversation, elles tentent d'attraper, de se retourner... elles sont interactives, elles babillent... elles mangent, elles crachent... elles aiment ou n'aiment pas. Bref, elles deviennent quelqu'un. Je suis très heureuse qu'elles grandissent aussi, mais tous les jours je ne peux m'empêcher de repenser à ce qu'elles étaient... Et la fin de ce congé maternité n'arrange rien.
Chéri, qui quant à lui aime les voir grandir me réconforte en me disant que plus elles grandissent et plus elles sont fortes, et moins on risque de maladie pulmonaire sévère. Il a raison. Elles seront moins fragiles, et c'est ce qu'on veut avant tout.

Voilà, demain je ne serai plus une maman en congé mat', mais une maman en congés payés, puis une maman en congé de présence parental...