La prématurité mon traumatisme

Est ce que quelqu'un peu me dire quand Est-ce que tout cela va cesser? Quand Est-ce que je vais cesser de pleurer face à cette fichue prématurité. Mais put**** mes filles vont très bien! Pourquoi faut-il que mon cerveau continue inlassablement, en boucle à ressasser cette naissance? Pourquoi à chaque fois que je regarde Jade, j'ai une immense vague de tendresse, de bonheur, et à la fois mon cœur se serre... J'ai bien failli ne pas connaitre cette petite fille si formidable.
Je suis lassée et usée de revivre jour après jour leur naissance... Lassée et usée de voir le SAMU les récupérer... Lassée et usée de me remémorer les mots de la pédiatre de garde ce dimanche soir où tout à basculé... Lassée et usée de ne pas savoir profiter de l'instant présent en faisant abstraction du passé.

Les psys, les professionnels, tout le monde me garanti que ça passera... que c'est normal... que les parents de prémas subissent un traumatisme, et que le pire moment, sera le jour de leur 1er anniversaire... Mais ça passera quand? Sur le forum de sosprema, il y a des mamans qui 4/5/6 ans plus tard sont toujours traumatisées par la naissance de leurs enfants. Comment continuer comme ça, à ressasser sans cesse pendant autant de temps? Pourquoi n'est ce pas si simple de tourner cette page quand tout va si bien au quotidien avec des petites filles extraordinaires et en pleine forme?

Je m'efforce pourtant de ne plus y penser. Je ne compte plus jamais en age corrigé, je ne les ai pas fait peser depuis 4 mois, je ne compare plus leur évolution avec les enfants du même age... Bref, je fais beaucoup d'efforts et de progrès, mais il y a tous les soirs quand je me couche, ces images de leur naissance...

La copine de mon frère a accouché mercredi. Je vous le donne en mille! Je ne fais QUE penser à la naissance des filles depuis. A tel point qu'à force de harceler mon frère pour savoir à quel terme était sa copine, il a fini par demander à la sage femme en salle d'accouchement. 38+3SA. Ouf, me voilà soulagée... c'est un bon terme. Je suis obsédée par les SA. La femme du parrain de Jade est à 34SA. Repos stricte obligatoire car son col est modifié et elle a des contractions. Elle le prend un peu à la légère. Mais put**** ils croient quoi les gens? Qu'on est resté dans un camps de vacances pendant ces longues semaines/mois???? On ne peut pas servir d'exemple pour une fois??? Pourquoi suis-je la seule à m'inquiéter pour les grossesses de TOUTES les femmes qui nous entourent? Pourquoi même les personnes les plus concernées prennent les recommandations à la légère? Parce que c'est la mode de dire "je suis enceinte, je ne suis pas malade!". Et alors, oui, une grossesse, c'est précieux. Tellement précieux qu'on pourrait presque l'associer à une maladie! Parce que oui, malgré tout ce qu'on veut bien dire, il y a des précautions à prendre quand on est enceinte! Une copine à eu un accident de voiture à 30SA. Elle est restée hospitalisée une semaine sous contrôle, et a demandé à quitter l'hôpital parce qu'elle mangeait trop mal, et qu'elle voulait reprendre le boulot. Je vous explique pas les nuits de cauchemars que j'ai vécu à me faire du soucis pour elle. Elle? Bah... elle se rendait pas vraiment compte. Elle a fini par accoucher à 38SA. Tant mieux.
J'aimerais ne pas me soucier des grossesses des autres. En fait, personne ne comprend notre souffrance. Tout le monde croit que sous prétexte que ça y est, les filles vont bien, et bien, la prématurité, c'est terminé pour nous. D'ailleurs, je me demande même si les gens se souviennent. Peu m'importe. Ce que je sais, c'est que je ne souhaite à PERSONNE de vivre le cauchemar et l'enfer qu'on a vécu. Et que je préfère que toutes ces personnes restent dans "l'ignorance", et ne sachent pas réellement ce qu'on a vécu.

Je comprends beaucoup de problématique dans les hôpitaux, je comprends le manque de personnel, le manque de matériel... Mais je ne comprendrais JAMAIS pourquoi il a fallu attendre 3 jours et que ma toute petite fille soit en train de mourir pour qu'enfin une maternité de niveau 3 nous cède une place. On ne devrait pas avoir à choisir de laisser vivre tel ou tel bébé. Je me dis que ce jour là, ce jour où aucun hélicoptère ne pouvait décoller, ce jour où les transferts ne pouvaient se faire que dans les maternités les plus proches, cette période de l'année où il n'y avait plus de place en réa, combien de bébés sont restés sur le carreaux? Il y a forcément d'autres bébés que Jade qui avaient besoin de réa... Que sont devenus ces bébés? Ma toute petite fille a eu la seule place qu'on a rendu disponible ce soir là dans la 2ème plus grande ville de France! Parce que si on la laissait une heure de plus dans sa maternité 2B, elle allait mourir. 3 jours entiers on a cherché une place en niveau 3. 3 jours entiers pendant lesquels on nous disait que personne ne pouvait la prendre. Alors Dieu merci, ma toute petite fille a été sauvée. Pourquoi Est-ce que je ne peux pas m'en contenter?????? Pourquoi faut-il que ça tourne en boucle dans ma tête. En attendant la dernière seconde pour sauver notre bébé, on a tué quelque chose à l'intérieur de nous... Il y a un morceau de notre cerveau qui est mort cette nuit là. Et ce n'est pas que moi. Mon homme est pareil. Alors parfois, ça me rassure... je me dis que je ne suis pas la seule à devenir folle... Je me dis que je suis plutôt normale. La psy semble penser que je suis normale... Elle me dit sans cesse qu'à présent il faut laisser le temps agir...

Comme quoi, on a beau avoir les plus beaux bébés du monde (avis objectif), qui se sont battues comme des championnes, qui nous rendent si fières, deux petites filles en pleine forme et en pleine santé... et bien il y quand même malgré tout une ombre au tableau...

Alors je vous rassure, au quotidien on va plutôt bien. On est pas en dépression. Mais il y a des phases, comme actuellement avec la naissance de mon petit neveu et la MAP de notre amie, où tout se bouscule un peu plus que d'habitude dans nos petites caboches... Les plaies ne se sont pas encore refermées... On va faire confiance à l'avis général et se dire qu'un jour ça passera... J'ai hate d'être à ce jour...