Une journée douloureuse...

Allez, je viens encore me plaindre... J'en suis désolée, parce que je sais que parmi mes lectrices, il y a des mamans(ges) qui ont vécues des choses autrement plus douloureuses que ce que j'ai pu vivre. Mais à l'échelle de ma douleur personnelle, c'est le pire qu'il m'ait été amené de traverser... Vous voyez où je veux en venir? J'ai nommé... La naissance de mes filles le retour!
Tiens donc, ça faisait longtemps!


Depuis leur 1er anniversaire, je pensais sincèrement être guérie de cette naissance. Plus aucune pleurnicherie à mon actif. Je peux en parler et raconter tous les détails, froidement, sans même un trémolo dans la voix. Vraiment, je croyais qu'une fois la boucle de la 1ère année bouclée, tout allait rouler.
C'est sans compter qu'hier matin, je me suis réveiller avec un énorme oppressement. Je ne comprenais pas trop ce qui m'oppressait comme ça. Alors j'ai réfléchi. (pas très longtemps), et j'ai compris ce qui m'oppressait... L'anniversaire de mes filles. C'est terrible de me dire que cette année encore je n'arrive pas à me faire une fête de leur anniversaire. La journée s'est écoulée. En famille et amis. J'ai fait bonne figure bien qu'un peu taciturne. Mais bon, c'est passé. Les filles ont été gentilles et très gatées. Elles sont en pleine forme, en pleine santé, pleines de vie. Si pleines de vie... Je devrais savourer ce bonheur. Alors je le savoure aussi, rassurez vous! J'aime tellement les voir rire (les voir pleurer aussi parce que ça veut dire qu'elles sont là...), les voir jouer, les voir grandir.
Mais voilà, hier soir grosse crise d'angoisse. Je ne veux plus jamais être séparée de mes filles! Savez vous qu'il m'est même impossible de les mettre à garder une nuit quelque part?!
A l'époque, je ne les connaissais pas, pour être franche, je n'avais pas encore pour elles cet amour indestructible qui nous uni. Je ne les avais jamais vues. On m'avait dit "Jade doit partir ici" "Rose doit partir là"... Ok... Allez y, faites ce que vous devez faire. Et moi, je tentais de trouver les sommeil dans ma clinique de riche à grand coup de décontractants... Et je ne me rendais pas vraiment compte. Je m'en veux aussi à moi même de ne pas m'être rendue compte de l'enfer qu'on me faisait vivre. Alors que dans le fond, tant mieux. Heureusement que je ne me rendais pas compte de tout!
Toute la journée, j'ai imaginé mes deux toutes petites filles chacune seule dans son hôpital dans sa petite boite en plastique, luttant pour respirer alors que moi, leur maman, j'étais même pas là! C'est quelque chose qui à l'époque ne m'affectait pas, mais qui aujourd'hui me rend malade! Je n'étais pas là pour elles. Je les ai laissée toute seule se battre pour vivre.


Comme la nature fait parfois plutôt pas trop mal les choses, la date anniversaire étant passée, aujourd'hui je vais mieux. Je me suis levée ce matin sans cette boule au ventre, sans cet oppressement. J'espère qu'un jour je saurai apprécier cette journée d'anniversaire à sa juste valeur. La naissance d'un enfant est sensé être le plus beau jour de la vie de parents. Pour nous, cette journée reste la pire journée de toute notre vie...