Une nouvelle étape...

Mes toutes petites filles grandissent... tellement vite...

Ce matin nous avons fait l'inscription à la crèche... Elles débuteront en octobre en vue de ma reprise le 3 novembre. Je suis heureuse et enchantée d'avoir ces places en crèche (mon homme aussi par ailleurs).
Elle est top! 20 enfants maximum par jour. Une belle salle de jeux. 5 chambres (les filles en auront peut être une juste pour elles parce que beaucoup de grands enfants ne font plus la sieste). Des repas frais livrés tous les jours et moulinés à la demande. Des couches bio. Un immense extérieur avec un petit potager pour les ateliers jardinage. Une gigantesque piscine à balle... Bref, les filles vont y être très bien!
Cerise sur le gateau, ça nous coute moins cher que ce que j'avais calculé! 200€ de moins que ce que j'avais compté tout de même! Repas et changes inclus! Alors là aussi nous sommes aux anges. Je n'aurai presque plus de repas à préparer. Que pour le mercredi et les week-end. ça va.
Cerise sur la cerise du gateau, la directrice est très très sensible au sommeil, et pour elle, c'est une notion primordiale (elle a fait un mémoire sur le sommeil...). Alors tout est fait pour favoriser le sommeil. Je suis très contente, parce que pour moi aussi c'est essentiel, et on entend souvent des choses négatives sur le sommeil en crèche...

Voilà, une nouvelle étape de franchie... Bientôt mes poupées se frotteront à la collectivité. Rose se prendra autant de coup que ce qu'elle donne à sa sœur. Dans cet univers tout nouveau, Rose n'a cessé de chercher sa sœur des yeux pendant toute le visite. C'est fou, mais depuis leur "réunion" à la néonat, Rose a toujours eu besoin d'avoir un contact avec sa sœur... Que Jade... je crois qu'elle s'en passerait bien. Parce que les contacts physiques de Rose passent encore souvent par des coups... Bref...

Vendredi 13 septembre 2013 - vendredi 13 juin 2014

Depuis la naissance de nos princesses, nous en sommes au 3ème vendredi 13. On s'en fou, allez vous me dire... Mais c'est à dire que je ne regarde plus les vendredis 13 de la même manière. Ces vendredis 13 ont pris une toute autre saveur. Je m'en moquais éperdument auparavant. Maintenant, je ne peux m'empêcher d'y repenser...

Bon ou mauvais présage d'être né un vendredi 13? Quand j'ai dit à ma mère que je venais d'accoucher, j'ai cru qu'elle tombait dans les pommes... Non pas à cause de la prématurité et tout et tout, mais parce qu'on était vendredi 13. Etant elle même née un vendredi 13, elle a toujours eu l'impression d'être née sous une mauvaise étoile (pour ma part je ne trouve pas). Bref, avec tout ce qui a suivi à la naissance des filles, on se disait nous aussi que finalement, c'était un mauvais présage d'être née un vendredi 13. Et puis, le temps est passé. Et puis, aujourd'hui... bahhhhh je n'ai aucune opinion à ce sujet.

Aujourd'hui, nos filles ont 9 mois. A cette heure ci il y a 9 mois jour pour jour, heure pour heure, j'étais en salle de réveil complètement dans le coltard... Voilà. Je préfère un milliard de fois être aujourd'hui. Avec deux petites princesses à la sieste, couchées après un large sourire et nombre de babillements.

Elles changent beaucoup en ce moment. Elles s'éveillent et se développent de plus en plus. Pour les siestes, je suis à présent obligée de mettre une petite couverture aux barreaux d'un des lit pour ne pas qu'elles se regardent, sinon, je les entends éclater de rire pendant des heures... Jade rit aux pitreries de sa sœur qui rit de voir sa sœur rire, et redouble de pitreries, et c'est sans fin... J'adore aller les épier en silence quand je les entends rire toutes les 2. Mon petit cœur de maman fond totalement. Ce lien que je pensais rompu à cause de leur séparation à la naissance. Ce lien que je m'efforce au quotidien de renouer. Ce lien... J'ai l'impression qu'il est bel et bien existant, et ça réchauffe mon cœur. Tellement fort. Et ça me rend encore plus fière d'être leur maman!

Rose se déplace à présent sans problème, avec la technique du roulé-boulé. Cette technique la mène où elle veut, sans encombre. Elle agrippe et attrape tout ce qui lui passe sous la main.
Jade essaie depuis hier de se retourner. Elle bloque quand elle est sur le côté. Il lui manque juste un "petit coup de cul" pour y arriver. On sait qu'elle a déjà réussi 2 fois en 2 semaines parce que 2 fois on l'a retrouvée sur le ventre alors qu'on l'avait posée sur le dos. Quand elle est sur le ventre, elle se déplace un peu. En arrière surtout, et en tournant sur son ventre comme les aiguilles d'une horloge. J'ai hâte qu'elles se déplacent toutes les 2. ça va me faire beaucoup rire de les voir interagir encore plus entre elles. Se toucher encore plus. Se taper encore plus...
Rose vole systématiquement les jouets que Jade a dans les mains. Pour Rose, l'herbe est toujours plus verte ailleurs. Et Jade se laisse faire... sans rien dire. Et quand elle n'a plus aucun jouet autour d'elle parce que sa sœur a tout pris, et bien elle s'attrape les pieds, et continue de rire...
Les tempérament se dessinent de plus en plus. Comme dans tous les duos il y a un meneur et un suiveur, et bien, je crois qu'ils sont à présent bien définis. Pourtant, à leur naissance, on aurait juré l'inverse. Rose qui passait son temps à dormir le petit doigts en l'air et la bouche en cœur devient un vrai souillon touche à tout. Jade, qui avait toujours la tête "chiffonnée" devient une véritable petite princesse...

Les repas de Rose sont devenus plaisants. Elle ouvre grand la bouche. Elle mange avec gourmandise et plaisir je crois. Elle ne réclame toujours pas, mais ça, je crois qu'à présent, c'est fichu....
Pour Jade... ça ne bouge pas beaucoup. Ni en mieux, ni en pire. Alors ma foi... tant que ça n'empire pas, et bien on fait avec. On a trouvé un petit rythme qui lui permet de s'alimenter un minimum. Je refuse de la peser, parce que je crois que j'ai été traumatisée par toutes ces pesées hebdomadaires, voire bi-hebdomadaires jusqu'à leurs... 6 mois. Tant qu'elle a l'air en forme, je ne la pèse pas. En revanche, l'écart de bourrelet commence à se voir à l'œil nu entre Rose et Jade. Alors qu'elles avaient le même poids à 300g près. Tant pis. Elles ne sont pas obligées d'avoir la même morphologie après tout. Et puis, quand je revois les photos de quand elles avaient 3/4 mois, je vois des boules. Je vous jure des boules. On nous les avait tellement fait engraisser pour qu'elles rattrapent leurs courbes qu'elles étaient devenues boule. On ne s'en rendait pas compte au moment M, mais sur les photos, c'est flagrant! Alors peut être sont elles tout simplement en train de reprendre le rythme naturel de leur corps. Peut être que Jade n'est pas une boule. Si elle était née à terme, elle n'aurait peut être pas eu cette apparence de ballon de foot, et elle rattrape cette "erreur" aujourd'hui. Bref, je pourrai encore disserter des heures sur l'alimentation, le gavage et tout ce qui à trait au poids... Alors je m'arrête là.

Ce que je retiens à ce jour, c'est 9 mois du bonheur le plus total. 9 mois pendant lesquels tout le monde nous à prédit l'enfer, et qui finalement ont coulé tranquillement, sans galères, sans nuits sans sommeil (pourvu que ça dure), sans pleures incessants (pourvu que ça dure)... Je suis tellement tellement fière d'être leur maman....

Les troubles alimentaires

Allez, ça fait longtemps que je me suis pas plaint par ici des problèmes alimentaires de mes filles. Je suis au bout du rouleau avec les repas.

Bon, à présent, pour Rose, tout roule. Elle boulotte absolument tout ce que je lui présente. Qui l'eu cru??? Pas moi, soyez en sur. Et pourtant. Rose mange avec gourmandise à présent. Elle ouvre grand la bouche. Elle s'impatiente. Elle déguste. Elle aime ou n'aime pas, mais elle mange. Pour le bib du soir, il nous arrive encore parfois de devoir le donner à la petite cuillère, ou de devoir abdiquer à mi parcours parce qu'elle s'est fait mal avec une gorgée et qu'elle hurle de douleur. On en a pris notre parti. Du moment que ça ne l'empêche pas de dormir, on ne force pas.
L'orthophoniste met en pause les séances pour Rose. Le temps qu'on passe à d'autres étapes de l'alimentation... comme les fameux morceaux. Mais j'ai vraiment l'impression qu'on aura pas de problème avec Rose. Elle n'a toujours pas de sensation de faim, ni de satiété, mais c'est un plaisir de la regarder manger avec tant de bonheur!

Pour Jade, c'est une autre paire de manches. Jade mangeait très bien, avait fait des progrès fulgurants. Nous n'avions plus aucun problème avec elle. Jusqu'au jour où... Au jour où quoi au juste? Je ne sais.... Au jour où elle a décidé qu'elle n'aimait plus rien. Ni les fruits, ni les légumes, ni ses bibs... ça fait un mois 1/2 qu'on galère avec les repas de Jade, et 2 semaines qu'on vit un enfer. A présent, Jade ne veut plus du tout de la petite cuillère. Elle ferme hermétiquement la bouche, sauf pour ses yaourts. Les yaourts les plus nuls qui existent dans les rayons des yaourts! Elle en était même arrivé à un stade où elle hurlait quand on lui mettait le bavoir parce qu'elle savait ce qui l'attendait. On a donc arrêté toute forme d'alimentation "solide". Retour à la case départ. 100% biberon + complément yaourt. Pour les massages de l'orthophoniste, on repart à 0. On ne touche plus à la bouche. Sauf que... elle s'est lassée de ses bibs... Sauf que les yaourts, c'est pas archi riche en vitamines... Tant pis, la pédiatre dit que tant qu'elle sourit et qu'elle a la joie de vivre, on ne fait rien. On ne force pas, et on attend que ça passe. Quoi de plus angoissant que de regarder son enfant ne pas manger... Je ne pensais pas accorder une telle importance à l'alimentation, mais comme vous l'aurez compris au fil de mes post, bahhhh en fait, si. L'alimentation, c'est, je crois, la plus grosse source de stress dans notre foyer.
Alors on en a pris aussi notre partie. Elle mange ce qu'elle veut/peut, même si parfois son repas se résume à un yaourt. Elle ne porte pas les choses que je lui mets dans les mains à la bouche (biscuits, banane, pain...).
On repart au début, et on va réévoluer tranquillement. Elle n'hurle plus quand je lui mets son bavoir. Elle joue avec sa petite cuillère et ne la fuit plus comme la peste. On progresse. Tant mieux!

Sinon, Jade a beaucoup progressé avec la psychomot. Tellement progressé qu'au rdv de ce matin, elle a eu les prémices des mouvements pour ramper!!!!! Jade ne sait pas se retourner, mais elle a commencé les déplacements. Elle arrivait à remonter ses genoux et à pousser sur ses jambes pour le 4 pattes. Alors elle est encore loin du galop infernal, mais on est content. On sait qu'elle s'est retournée 1 fois parce que je l'avais déposée sur le dos et que je l'ai retrouvée sur le ventre. Elle commence un tout petit peu à se mettre sur le côté. Bientôt elle saura se retourner. Elle attrape à présent plutôt bien les objets. Pas encore les petits choses minutieuses, mais elle n'attrape plus par hasard.

Rose, quant à elle se tourne et se retourne, et opte pour les déplacement par roulé-boulé. Depuis hier, elle se retourne même dans son lit avec sa gigoteuse (sauf qu'avec le gigoteuse, elle arrive pas encore à se retourner dans l'autre sens, et que du coup, je suis obligée d'aller la remettre en place quand elle hurle de trop...). Rose attrape avec minutie. Elle attrape, attrape, attrape, et roule, reroule et rereroule. Tout l'intéresse. Elle veut tout toucher, tout prendre, tout visiter...

Voilà, c'est toujours un pur bonheur de vivre avec mes merveilles. Je me réjouis chaque jour de la chance que nous avons. Il n'y a pas un jour où on ne pense pas à ce parcours. On s'estime les plus chanceux de la PMA. Et on en est infiniment reconnaissant.

L'inscription à la crèche sera effective dans 15 jours. Pour un démarrage de l'adaptation en octobre. Pour une reprise du travail le 3 Novembre. Sauf que... Sauf que j'ai des projets professionnels bien différents. Je sens que je suis prête à franchir un cap. A sauter le pas. A créer mon entreprise. C'est bien compliqué sur plusieurs points de créer cette entreprise. Je rencontre un expert comptable la semaine prochaine pour étudier plus précisément la faisabilité de mon projet. Mais du coup, je me suis mis tout ça en tête, et j'avoue ne plus avoir envie du tout de retourner sur mon ancien poste. J'aurais un impression de retour en arrière, et j'ai envie d'aller de l'avant. Affaire à suivre...
 

8 mois...

Le décompte des mois va commencé à devenir redondant... Je vous l'accorde... Mais c'est plus fort que moi...

Aujourd'hui mes poussinettes ont 8 mois. Que les mois passent... vite, si vite... mes bébés plumes sont à présent de beaux bébés bien dodus, qui papotent (bon, on s'en tient au dadadadadadadadadadada....), qui commencent à bouger de plus en plus (Rose se retourne! Jade attrape!), qui sourient, qui réagissent, qui interagissent... Mes bébés ont une personnalité. Elles ne vivent plus à travers moi. Notion bien difficile à encaisser. Que c'est bon d'avoir ce petit être n'avoir d'yeux que pour vous, ne vivre qu'à travers vous, que grâce à vous... Et plus les mois passent, plus ils acquièrent de l'indépendance. Et là, je me dis qu'elles n'ont QUE 8 mois. Comment vais-je réagir quand elles auront 1 an, 2 ans, 10 ans, 15 ans... Je flippe!

Ceci étant, c'est aussi tellement bon de les voir s'éveiller, s'émerveiller, forger leur caractère, se regarder, nous regarder... c'est aussi tellement bon de les faire éclater de rire avec nos singeries... tellement bon de pouvoir les sortir sans avoir la peur au ventre de devoir les ramener à l'hôpital parce qu'elles auraient chopé une saleté...

La blessure de leur naissance est là, omniprésente. Je pleure encore chaque jour (ou presque). Plus je vois Jade s'éveiller, parler et découvrir, plus je me rends compte de la chance que nous avons eu, et plus je me dis que nous avons failli ne jamais la connaitre (ou si peu...). Je ne peux pas me résoudre à l'idée d'avoir manqué de perdre à un enfant. Comment aurait-on survécu à une perte? Comment font les parents pour surmonter la perte d'un enfant? Je n'ose l'imaginer, mais à la fois, je l'imagine tous les jours. Vous devez vous dire qu'il est temps que cette blessure se referme... Je le sais. Je ne me complais pas dans ces pensées. Mais elles sont là. Je sais que le travail de cicatrisation est long... parfois très long... Je sais que j'y arriverai un jour. J'espère au plus vite. Je vais déjà beaucoup mieux. Le dimanche n'est plus un jour noir. Avant, chaque dimanche, je répétais sans cesse qu'il y a x semaines on nous emmenait notre petite Jade. Maintenant, je n'y pense plus. C'est déjà un grand pas!
Je ne compte plus en age corrigé non plus. Elles ont 8 mois. Point. Elles sont un peu en retard pour un bébé de 8 mois, mais je trouve qu'à cet age là, la différence n'est plus si flagrante. Certes, elles ne se retournent pas encore (enfin Rose y arrive tout juste), elles ne tiennent pas assises, elles tiennent tout juste leur tête, mais je suis pas sure que tous les bébés nés à terme sachent faire tout ça à 8 mois. Alors à présent, je m'en moque. (enfin je dis ça peut être parce que je suis rassurée d'avoir des rdv chez la psychomot pour les aider...).

On regresse un peu sur l'alimentation (encore me direz vous)... Rose refuse de nouveau ses bibs. Jade refuse de nouveau la petite cuillère. On recule... pour mieux avancer ensuite. Ce qu'on redoutait à bien eu lieu. Jade a des problèmes avec les morceaux. Du coup, elle fait un blocage sur la petite cuillère. Je dois recommencer à lui donner un peu de légumes sur le doigt. Et oui, parce que pour autant, elle ne veut pas remplacer son repas par un bib...
Rose se racle souvent la gorge. Dans un bruit sourd et assez impressionnant. On se demande si elle ne serait pas allergique/asthmatique ou un truc dans ce genre. ça gorge semble, à l'entendre, très irritée, et je pense que c'est ce qui fait qu'elle prend très mal ses bibs de nouveau. Pourtant, elle a toujours son traitement de cheval contre son RGO. A suivre.
En ce moment, Rose ne prend le soir que 100ml de lait environ. Pour autant, elle ne se réveille pas la nuit. Alors ma foi... je me dis que ça lui suffit. J'essaie d'arrêter de me prendre la tête sur l'alimentation.
Je refuse d'aller les faire peser parce que je ne veux plus faire une fixation sur leur poids. Je vous l'ai dit, à présent, je veux considérer que ce sont des bébés "normaux". Elles ont un peu de retard. On les aide. Pour autant, elles ne sont pas attardées ni malades.

Je touche du bois, mais pour le moment, pas de maladie à déplorer (hormis un petit début de bronchio pour Jade qui n'avait jamais empiré). Je finis donc par me dire qu'elles ont de pas si mauvaises défenses immunitaires que ça, et que leurs petits poumons sont peut être plus robustes que ce qu'on nous avait prédit. On fait attention tout de même, mais on ne se prive plus du tout de sortir. On fait juste attention avec les microbes des enfants qui nous entourent...

Dans les aventures des poupées, nous sommes allé à la capitale la semaine dernière, rejoindre Chéri qui y bossait. On a passé un très agréable séjour. Avant de rentrer, on est allé visiter Versailles en famille. Les filles ont été une fois encore exemplaire. Je suis tellement fière d'elles. De leurs 8 mois. De leurs progrès.... 

Une nouvelle naissance

2 posts pour une seule journée. Oui, mais 2 évènements bien distincts qui nécessitaient chacun son post.

Hier, nos toutes petites filles ont été baptisées. Un acte très important pour nous qui avons beaucoup prié à leur naissance pour qu'elles restent en vie.
Nous ne sommes pas si croyants bien que nous ayons le "CV" complet du parfait petit catholique. Mais malgré tout, dans les moments les plus difficiles de notre vie, nous nous sommes tout de même tourné un plus vers la religion. On a besoin de croire en quelque chose. De croire que quelqu'un veille sur nous.
Alors quoi qu'il en soit, on aurait fait baptiser nos petites filles. Mais avec leur début de vie si difficile, cet acte avait encore plus de sens pour nous.

Ce fut une journée merveilleuse et inoubliable. Les filles n'ont pas chouiné de toute la messe de baptême qui a été pourtant assez longue car 3 baptêmes en même temps. Elles ont rigolé au moment de la bénédiction... Encore une fois, 2 petits bébés magiques.

Une belle journée ensoleillée. Un bon déjeuner au resto entouré de leurs parrains/marraines, grands parents, arrières grands parents, oncles et tantes... 21 personnes juste pour elles. Pour le jour de leur nouvelle naissance.

Des parrains et marraines venus de très loin juste pour elles. De nombreuses heures de route. De nombreux kilomètres parcourus rien que pour les entourer d'amour. Beaucoup d'émotions de recevoir toutes ces preuves d'amour.

2 petits bébés qui sont aujourd'hui bien fatigué après une semaine très mouvementée entre le voyage et le baptême, mais 2 petits bébés qui grandissent et qui deviennent de plus en plus interessés par ce qui les entoure.

2 petits bébés qui remplissent nos cœurs d'un amour indescriptible. 2 petits bébés qu'on est aujourd'hui heureux d'avoir attendu si longtemps...

Premières aventures hors de nos frontières...

Je ne sais pas si je l'ai déjà dit, mais avec Chéri nous voyageons beaucoup. Nous (Je) adorons voyager. Nous partons souvent, loin, voire même très loin. On c'était toujours dit qu'on faisait avant tout des destinations très lointaines et que le jour où nous aurions des enfants, on se rapprocherait. Afin de les habituer sur des petites distances de vols, et pas ou peu de décalage horaire.

Voilà, c'est chose faite. Nos filles, à 7 mois 1/2 ont tenté leur 1ère expérience. Les 1ères grandes aventures en dehors de nos frontières. Des souvenirs qu'elles n'auront pas, mais que nous, nous garderons. Leur 1er voyage. Leur 1ère fois en avion.

Une organisation sans faille (malgré la réservation 5 jours avant le départ), nous a permis de ne pas nous noyer dès le départ.
Vol aller, décollage 8h. Levé des filles 5h. Dodo dans la voiture. Poussette canne (super Cosatto!) en notre possession, nous les avons recouchée dedans pendant l'enregistrement. RAS. Rose fidèle à elle même a fait de la résistance, mais sans pleurer.
Décollage sur nos genoux, biberons en bouche. 1h d'avance sur l'heure du bib. Tant pis. Les filles se calent déjà dans le décalage horaire. Les 1ers signes de fatigues se font sentir... Qu'allons nous devenir dans un avion bondé avec 2 bébés chouarnants... Je sors mon plan B. Couchons les sous les sièges. Plan miraculeux! Les filles ont dormi tout le vol à l'aller, ET au retour!

Arrivée à destination. Prise en possession de notre voiture de location et de nos 2 cosys. Oh zut, on a mal pris note de votre réservation... nous n'avons pas de cosys... La super blague. 1/2h plus tard, le loueur avait fini par nous trouver 2 cosys. Ouf!

Direction l'hôtel. On prendra le gouter là bas. On trouvera bien un supermarché pour acheter les yaourts du gouter. Supermarché oui. Yaourts non. Pas de yaourts "normaux". Seulement des yaourts avec de la crème... ou des "low fat". Qu'à cela ne tienne tentons la crème... Impossible de leur faire avaler... Tant pis. Pour 5 jours, elles mangeront des "low fat". ça ne va pas non plus les tuer. Voilà pour l'aventure du yaourt à l'étranger...

Ah j'ai oublié... pas de passage de produits liquides pour la sécurité à l'aéroport (j'ai appris ensuite que pour les bébés on pouvait tout de même passer de l'eau). Tant pis, on achetera de l'évian au snack en salle d'embarquement. Snack qui n'a jamais ouvert... Les filles auront donc pris un bib avec de l'eau en bonbonne que la dame du duty free (elle même maman de jujus) aura bien voulu nous fournir).
Les filles ne s'en sont pas plus mal portée pour autant.

Visites, balades, poussette, voiture... nombreuses découvertes. Jade dormait. Rose restait fidèle à elle même. Sans grogner pour autant. La semaine s'est vite écoulée... Une semaine formidable avec 2 bébés formidables... On a pu manger au resto à tous les repas sans hurlements, on a pu visiter tout ce qu'on voulait sans respecter les siestes au lit. Pour autant, tout c'est très bien passé.

Retour... décollage 20h. Une petite Rose fort fatiguée qui a réussi a s'endormir dans sa poussette (Alleluia!!!!!!!!!!!!!!!!!). Même épopée que pour l'aller. Dodo sous les sièges. Atterrissage. RAS.

Temps exceptionnel. Beau, chaud. Des petites gambettes à l'air pour la toute première fois. Des petits bras à bisouiller, des petits bébés tout moite à longueur de journée. Que de bonheurs! 

On se dit que cet age là est idéal pour débuter les voyages. Les vacances en France, on a commencé à leurs 3 mois. Pas de soucis là dessus. En voiture je dirais que les choses sont plus "simples". Si bébé pleure il n'incommode "que" ses parents. En avion, le challenge était différent... Etape réussie avec succès.

On part rejoindre Chéri avec les filles le week-end prochain à l'autre bout de la France. Je pars pour 6h de route, seule avec les filles et Princesse. Je n'ai pas peur. Maintenant je me dis qu'on peut tout affronter ensemble!

Une fois encore, nous sommes si fières de nos toutes petites filles...

La fin d'une ère

Voilà, mon congé maternité prend fin ce soir... Je vais changer de rang. Je sors définitivement des toutes jeunes mamans qui ont besoin de ce temps pour apprivoiser ses oisillons et se remettre de son accouchement. Tout cela est derrière nous... C'est dur de quitter ce petit espace temps qu'on nous accorde rien que pour nous...

Il y a 10 mois, j'avais l'impression qu'on m'envoyait vers un terrible enfer... La parenthèse s'ouvrait. Je prenais mes CP, puis mon congé patho, et mon congé mat... 10 mois d'arrêt. J'en déprimais d'avance. Moi qui ne m'était strictement jamais arrêtée en 13 ans de vie professionnelle. Jamais un jour d'arrêt, de nombreuses années sans CP parce que je changeais très fréquemment de boulot... Comment allais-je pouvoir vivre 10 mois isolée, sans vie sociale? Comment allais-je affronter l'hiver si morne avec 2 nouveaux-nés hurlant dans les basques? Comment ne pas sombrer dans la dépression?

Le bilan 10 mois plus tard?! Archi positif. J'ai pris le temps de m'occuper de ma grossesse (du moins de la fin), d'aller à la piscine, de partir en vacances, de faire les soldes pour mes poupées, de rester hospitalisée de (trop) nombreuses semaines... De voir naitre mes petits rayons de soleil. De les aider à se battre pour rentrer à la maison. De les regarder grandir avec amour... Cette parenthèse de ma vie, je la cherie de ton mon cœur. Je n'aurais pu rêver meilleure parenthèse.

La parenthèse se prolonge un peu. 6 mois encore. Ouf! Mais dès demain, je change de clan. Et bizarrement, ce changement de clan me fait mal au cœur. J'aimais dire "je suis en congé maternité". Je trouve ce terme gratifiant, valorisant. Je trouve qu'il veut tout dire, et qu'en le disant, je montrais tout l'amour que j'ai pour mes filles. A présent, je dirai "je suis en congé de présence parental". Ce congé étant fait pour les enfants malades, il est tout de suite plus négatif, moins chantant, moins rempli d'émotions... Je trouve ce terme triste...

Et cette fois-ci, on bascule définitivement de l'autre côté. Du côté de la fin de la parenthèse. Il n'y a qu'à un seul moment de notre vie où on peut s'offrir ce tout petit espace temps rien que dans notre bulle. C'est à ce moment précis... Bientôt je redeviendrai une femme active (et ça me plait), mes poupées partirons à la crèche (et ça me plait), mais ce ne seront plus mes petits bébés plumes... Ce ne seront plus ces tous petits bébés qui ne vivaient qu'à travers nous, qui dépendaient de nous, qui ne voyaient que nous... C'est si difficile de voir grandir ses bébés... Je trouvais ça nul quand les gens disaient "profitez en ça passe tellement vite"... Et finalement... qui l'eu cru?

Elles n'ont que 7 mois, mais font déjà 5kg de plus qu'à leur naissance et 25cm de plus... Où sont passés ces tous petits bébés? A présent elles éclatent de rire, elles grognent, elles suivent les conversation, elles tentent d'attraper, de se retourner... elles sont interactives, elles babillent... elles mangent, elles crachent... elles aiment ou n'aiment pas. Bref, elles deviennent quelqu'un. Je suis très heureuse qu'elles grandissent aussi, mais tous les jours je ne peux m'empêcher de repenser à ce qu'elles étaient... Et la fin de ce congé maternité n'arrange rien.
Chéri, qui quant à lui aime les voir grandir me réconforte en me disant que plus elles grandissent et plus elles sont fortes, et moins on risque de maladie pulmonaire sévère. Il a raison. Elles seront moins fragiles, et c'est ce qu'on veut avant tout.

Voilà, demain je ne serai plus une maman en congé mat', mais une maman en congés payés, puis une maman en congé de présence parental...