... Ou presque.
Non, sans déconner, je vais bien, je me raisonne, je fais des efforts pour devenir un peu plus rationnelle. Me dire que tout est parfait.
Mais cette situation est étrange... J'ai la sensation de voler au dessus de ma vie... Je ne comprends et n'assimile pas tout ce qu'il se passe dans cette vie.
D'habitude, on est conditionné: rdv, traitement, echec, rdv bilan echec, re-rdv, re-traitement... C'est un cycle. Qui quelque part nous rassure, parce que ce cycle là, on le connait. On sait où on va, ce qu'on doit faire. On y ajoute une ou deux fantaisies du type Grand Manitout, et c'est reparti...
Là, le cycle à changé pour devenir non plus echec, mais victoire. Mais ça induit quoi une victoire? On doit faire quoi maintenant? On attend, tous les deux, comme suspendus... en dehors de notre propre esprit. C'es étrange. Je n'arrive pas trop à décrire ce sentiment bizarre.
Tous vos messages m'ont rassuré concernant mon taux d'hier. Cela va sans dire que je suis stressée par la prochaine étape, à savoir la pds de lundi... Etape après etape... Je respire, je souffle... Prochaine étape, la pds de lundi... Ne pas voir plus loin que cela. Ni en bien, ni en mal... Je respire, je souffle... Serai-je un jour plus sereine avec cette situation? Est ce que je vais l'assimiler pour de bon? Est ce que je vais enfin me l'approprier? Finalement, on est incapable de savoir comment on réagira le moment venu. Il y a une semaine de cela, j'aurais dit que si j'ai un ++++, je fais la fête, je me propulse, je m'imagine... Le rêve quoi. Et bien en fait, c'est loin d'être si simple.
75% seulement des grossesses FIV aboutiront sur une naissance. 75%, c'est peu, ça laisse une part de risque de l'ordre de 25%. C'est peu quand on pense que c'est nos chances de réussite à chaque FIV, mais c'est beaucoup quand on pense que c'est nos risques de perte de ce bonheur.
Mais je vais bien. Je vous assure. En fait, j'ai juste l'impression que cette vie ne m'appartient pas...
Ce midi, à la boite aux lettres, j'ai trouve le courrier de ma clinique à Miracles dicté par gygy Grincheux, avec mon ordonnance pour ma pds de lundi, et une echo pour dans 15 jours...
Le courrier m'a mis un pied dans cette réalité:
"Chère Madame, Je reçois vos premiers resultats tout à fait encourageants après la Fecondation In Vitro récente. Il convient de contrôler dans 8 jours le taux d'HCG et de pratiquer dans une quinzaine de jours une echographie. Merci de me tenir au courant de l'évolution de la grossesse. Je vous prie de croire... blablablabla... Dr Grincheux".
Une grossesse, je suis enceinte, la maternité... Des mots bien étranges, et tellement loin de mon vocabulaire.
Je crois que je me protège encore.
Petit à petit.... Etape après etape...
jeudi 28 février 2013
mercredi 27 février 2013
L'ascension du Mont HCG...
Et bien elle est laborieuse cette ascension. Quelle idée il m'a prit de vouloir à tout prix faire cette 2nde pds? Et surtout, de croire que le resultat pourrait être déterminant. A savoir, me rendre sereine, ou défaitiste. Et bien, non, je suis mitigée....
Mon taux n'a pas tout à fait doublé. On est passé de 295 lundi à 556 aujourd'hui. Alors me direz vous, les HCG, ils y connaissent pas grand chose en maths, c'est pas une science exacte... Oui, mais, il s'avère qu'il aurait DU doubler ce taux. La biologiste du labo me dit que l'essentiel c'est qu'il monte significativement... Mouais...
Autant dire que mon stress est donc monté d'un cran, et que ce n'était qu'une illusion que de penser que de refaire une pds pouvait me destresser...
Je me disais que si j'avais au moins 700, je serai sereine... Mais je croyais quoi? Que mon taux allait s'envoler tranquillement rien que pour me faire plaisir? Et bien non...
Il flirt juste en dessous de ce qu'il aurait dû être, histoire de pas ma lacher la grappe...
Du coup, autant rajouter que Chéri m'en veut à mort d'avoir fait cette pds... Il me dit que du coup son état de stress est encore pire... Bref, si tout va bien, on devrait se prendre la tête ce soir en rentrant! Belle soirée en perspective (parce qu'en plus on a une soupe de carottes à manger, et qu'on aime pas les carottes... mais ça, c'est une autre histoire).
Je vais à présent attendre sagement ma pds de lundi, qui est je vous le garantis, une attente aussi stressante que pour la 1ère pds... Voire même plus. Parce qu'on touche au bonheur, et qu'on sait qu'on peut nous le prendre d'une minute à l'autre...
Zen, Soyons Zen, comme dirait....
Mon taux n'a pas tout à fait doublé. On est passé de 295 lundi à 556 aujourd'hui. Alors me direz vous, les HCG, ils y connaissent pas grand chose en maths, c'est pas une science exacte... Oui, mais, il s'avère qu'il aurait DU doubler ce taux. La biologiste du labo me dit que l'essentiel c'est qu'il monte significativement... Mouais...
Autant dire que mon stress est donc monté d'un cran, et que ce n'était qu'une illusion que de penser que de refaire une pds pouvait me destresser...
Je me disais que si j'avais au moins 700, je serai sereine... Mais je croyais quoi? Que mon taux allait s'envoler tranquillement rien que pour me faire plaisir? Et bien non...
Il flirt juste en dessous de ce qu'il aurait dû être, histoire de pas ma lacher la grappe...
Du coup, autant rajouter que Chéri m'en veut à mort d'avoir fait cette pds... Il me dit que du coup son état de stress est encore pire... Bref, si tout va bien, on devrait se prendre la tête ce soir en rentrant! Belle soirée en perspective (parce qu'en plus on a une soupe de carottes à manger, et qu'on aime pas les carottes... mais ça, c'est une autre histoire).
Je vais à présent attendre sagement ma pds de lundi, qui est je vous le garantis, une attente aussi stressante que pour la 1ère pds... Voire même plus. Parce qu'on touche au bonheur, et qu'on sait qu'on peut nous le prendre d'une minute à l'autre...
Zen, Soyons Zen, comme dirait....
mardi 26 février 2013
Et après, que se passe-t-il?
Après? Et bien c'est pire... Enfin, tout est relatif dans le mot "pire", hein, mais l'angoisse et le stress sont toujours aussi présents... Est-ce une grossesse évolutive? LA question, qui ne trouvera pas l'amorce d'une réponse avant demain.
Hier, en rentrant à la maison (après n'avoir rien foutu de la journée au travail), Chéri faisait le ménage (et ça va être comme ça pendant les 9 prochains mois = il m'interdit de bouger...), et un livreur de fleurs est venu m'apporter un beau bouquet... Mon sang n'a fait qu'un tout, on ne m'a JAMAIS envoyé de fleurs... Ce n'est ni mon anniversaire, ni la St Valentin, ni rien d'ailleurs. C'était juste la maman de Chéri, qui, tellement heureuse m'a fait envoyé ce beau bouquet de roses avec un petit mot qui distait tout simplement "Merci pour Tout". Oui, ses parents culpabilisent beaucoup de m'avoir refourgué un fils aux zozos tout pourris. Ils culpabilisent beaucoup que "j'endure" (je ne le prends pas comme ça) tout ça "à cause" (je ne le prends pas comme ça non plus) de leur fils. Alors c'était tout simple, mais ça m'a fait plaisir.
Ma mère et mon frère sont au courant parce qu'ils étaient au courant de la tentative. Eh oui, je ne peux pas le cacher, parce que comme c'est quand même une AG, j'aime bien leur faire un bisous avant de partir à la clinique... On ne sait jamais...
Ma mère était sur le point de prévenir la terre entière tellement elle était heureuse. J'ai dû la stopper net dans son élan en lui expliquant qu'absolument rien n'était gagné, qu'il fallait que le taux évolue... Alors elle est elle aussi repartie dans de nouvelles angoisses.
Mon frère était tellement heureux qu'il pleurnichait au téléphone. Du coup, ils ont bu l'apéro hier soir avec sa copine pour fêter ce petit début de victoire...
Enfin voilà, tout ce petit monde si heureux, qu'on devra décevoir si ça ne se poursuit pas bien... ça m'angoisse. Mais c'est sans regret de leur avoir dit, parce que d'une part, je n'aurais pas pu leur cacher la date de ponction, le nombre d'embryons... parce que j'ai besoin d'eux, et d'autre part, parce que si ça tourne mal, j'aurai besoin d'eux plus que jamais. Je trouve donc important qu'ils soient informés.
Bref, j'ai bien dormi... jusqu'à 6h, heure après laquelle je n'ai plus pu me rendormir. Mon réveil sonne normalement à 8h (je sais, c'est tard...), et le temps à été long en tergiversations entre 6h et 8h dans mon lit...
- Si cette grossesse évolue bien, il faut que je penses aux couleurs de la chambre, au mobilier, à acheter un nouvel élmément de cuisine pour mettre son lait, ses biberons... Et s'il y en a deux, comment vais-je orienter les lits?... Bref, du grand n'importe quoi...
- Si cette grossesse était déjà sur le déclin... Si en fait elle n'est pas évolutive... Mon hyperstim ayant comme par hasard cessé hier, je trouve ça mauvais signe... Elle devrait s'accentuer si les embryons continuent de se développer... Oui, mais non, parce qu'on peut pas être en hyperstim pendant toute une grossesse, et ça empeche pas les embryons de se développer... Bref, du grand n'imoporte quoi là aussi...
Vous voyez, finalement, on est jamais sereine avec rien. Parce que là, je suis absolument persuadée que demain si le taux à bien évolué (j'entends bien par très très bien quand même = un bon triplage pour être sure...) je serai zen et sereine, et je pourrai enfin me projeter. Mais je sais que dans le fond il n'en ai rien. Je suis sure que je trouverai un autre truc qui me fera penser, rélfélchir, cogiter, psychoter... Je n'en terminerai donc jamais...
Alors pour conclure, qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit. Je suis heureuse. Je réalise la chance que j'ai d'en être arrivée à ce taux. Je réalise le nombre de personnes qui aimeraient être à ma place. Mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur...
Hier, en rentrant à la maison (après n'avoir rien foutu de la journée au travail), Chéri faisait le ménage (et ça va être comme ça pendant les 9 prochains mois = il m'interdit de bouger...), et un livreur de fleurs est venu m'apporter un beau bouquet... Mon sang n'a fait qu'un tout, on ne m'a JAMAIS envoyé de fleurs... Ce n'est ni mon anniversaire, ni la St Valentin, ni rien d'ailleurs. C'était juste la maman de Chéri, qui, tellement heureuse m'a fait envoyé ce beau bouquet de roses avec un petit mot qui distait tout simplement "Merci pour Tout". Oui, ses parents culpabilisent beaucoup de m'avoir refourgué un fils aux zozos tout pourris. Ils culpabilisent beaucoup que "j'endure" (je ne le prends pas comme ça) tout ça "à cause" (je ne le prends pas comme ça non plus) de leur fils. Alors c'était tout simple, mais ça m'a fait plaisir.
Ma mère et mon frère sont au courant parce qu'ils étaient au courant de la tentative. Eh oui, je ne peux pas le cacher, parce que comme c'est quand même une AG, j'aime bien leur faire un bisous avant de partir à la clinique... On ne sait jamais...
Ma mère était sur le point de prévenir la terre entière tellement elle était heureuse. J'ai dû la stopper net dans son élan en lui expliquant qu'absolument rien n'était gagné, qu'il fallait que le taux évolue... Alors elle est elle aussi repartie dans de nouvelles angoisses.
Mon frère était tellement heureux qu'il pleurnichait au téléphone. Du coup, ils ont bu l'apéro hier soir avec sa copine pour fêter ce petit début de victoire...
Enfin voilà, tout ce petit monde si heureux, qu'on devra décevoir si ça ne se poursuit pas bien... ça m'angoisse. Mais c'est sans regret de leur avoir dit, parce que d'une part, je n'aurais pas pu leur cacher la date de ponction, le nombre d'embryons... parce que j'ai besoin d'eux, et d'autre part, parce que si ça tourne mal, j'aurai besoin d'eux plus que jamais. Je trouve donc important qu'ils soient informés.
Bref, j'ai bien dormi... jusqu'à 6h, heure après laquelle je n'ai plus pu me rendormir. Mon réveil sonne normalement à 8h (je sais, c'est tard...), et le temps à été long en tergiversations entre 6h et 8h dans mon lit...
- Si cette grossesse évolue bien, il faut que je penses aux couleurs de la chambre, au mobilier, à acheter un nouvel élmément de cuisine pour mettre son lait, ses biberons... Et s'il y en a deux, comment vais-je orienter les lits?... Bref, du grand n'importe quoi...
- Si cette grossesse était déjà sur le déclin... Si en fait elle n'est pas évolutive... Mon hyperstim ayant comme par hasard cessé hier, je trouve ça mauvais signe... Elle devrait s'accentuer si les embryons continuent de se développer... Oui, mais non, parce qu'on peut pas être en hyperstim pendant toute une grossesse, et ça empeche pas les embryons de se développer... Bref, du grand n'imoporte quoi là aussi...
Vous voyez, finalement, on est jamais sereine avec rien. Parce que là, je suis absolument persuadée que demain si le taux à bien évolué (j'entends bien par très très bien quand même = un bon triplage pour être sure...) je serai zen et sereine, et je pourrai enfin me projeter. Mais je sais que dans le fond il n'en ai rien. Je suis sure que je trouverai un autre truc qui me fera penser, rélfélchir, cogiter, psychoter... Je n'en terminerai donc jamais...
Alors pour conclure, qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit. Je suis heureuse. Je réalise la chance que j'ai d'en être arrivée à ce taux. Je réalise le nombre de personnes qui aimeraient être à ma place. Mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur...
lundi 25 février 2013
295 = le chiffre du jour!!!!!!!
C'est un truc de fou qui nous arrive!!!!! Je ne réalise même pas. Je sais, j'ai bien compris que c'est positif, mais je ne réalise pas. Je ne comprends pas très bien ce qu'il m'arrive!!!!
Je viens d'appeler le labo, et la biologiste était très fière de m'annoncer que mon taux est à 295ui 11 jours post-transfert. Mon Oestradiol (dont tout le monde se fou) est encore à 2300, ce qui explique probablement mes douleurs respiratoires (mais on s'en fou).
Donc voilà, je dois vous annoncer que ma pds est belle et bien positive. Prochain controle lundi prochain... Autant dire une eternité. Autant dire que je suis sure de retourner faire une pds à mes frais dans la semaine.... Pas bien, je sais. Mais là, je ne pourrai pas tenir.
Je ne risque pas de bosser lourd cette semaine, qu'on se le dise... Ma tête est ailleurs. Mille pensées arrivent en pagaille. D'ailleurs, je n'arrive même plus à penser. Je suis comme anesthesiée...
Je reviendrai quand j'aurai repris mes esprits!
Je viens d'appeler le labo, et la biologiste était très fière de m'annoncer que mon taux est à 295ui 11 jours post-transfert. Mon Oestradiol (dont tout le monde se fou) est encore à 2300, ce qui explique probablement mes douleurs respiratoires (mais on s'en fou).
Donc voilà, je dois vous annoncer que ma pds est belle et bien positive. Prochain controle lundi prochain... Autant dire une eternité. Autant dire que je suis sure de retourner faire une pds à mes frais dans la semaine.... Pas bien, je sais. Mais là, je ne pourrai pas tenir.
Je ne risque pas de bosser lourd cette semaine, qu'on se le dise... Ma tête est ailleurs. Mille pensées arrivent en pagaille. D'ailleurs, je n'arrive même plus à penser. Je suis comme anesthesiée...
Je reviendrai quand j'aurai repris mes esprits!
vendredi 22 février 2013
Quelques nouvelles des cellules
Alors, je n'ai pas grand chose à raconter, parce que hormis le boulot, il ne s'est pas passé grand chose cette semaine...
Je ne me sens pas forcément habitée. Jusqu'à hier mon corps était totalement silencieux. Le néant. J'avais beau tenté d'écouter tout ce qui se passait. Et bien en fait, il ne se passait rien. Même l'hyperstim se faisait silencieuse.
Mais la donne à changé. Aujourd'hui, mon ventre s'est tendu à bloc, surtout au niveau de l'estomac. J'ai montré ça a une collègue (et amie), qui a été impressionnée.... Tout ceci fait que dès que je mange un truc, ça me coupe la respiration pour les heures qui suivent. L'hyperstim s'est donc reveillée... Comme je trouve que ça c'est empiré pendant la journée, je prendrai des dispositions demain, à savoir aller à la clinique pour montrer mon ventre, ou pas.
Je ne peux pas dire que j'ai mal, mais je suffoque d'avoir la peau du ventre si tendue. Et comme je ne compte pas me priver de manger, et bien je ne fais qu'empirer mon cas.
La pds est pour lundi matin. Je ne testerai pas avant. Je n'ai pas trouvé le temps trop long jusqu'à aujourd'hui, et bizarrement, je ne suis pas pressée de voir le resultat. J'ai peur d'être une fois encore déçue, et j'ai pas du tout envie. Chéri y croit dur comme fer, et j'ai aussi peur de le ramasser à la petite cuillère. Le plus dur dans l'echec, c'est de supporter Chéri en faisant genre que pour moi ça va, afin qu'on ne s'éfondre pas tous les deux...
Voilà les nouvelles super interessantes de cette fin de semaine.
Je ne me sens pas forcément habitée. Jusqu'à hier mon corps était totalement silencieux. Le néant. J'avais beau tenté d'écouter tout ce qui se passait. Et bien en fait, il ne se passait rien. Même l'hyperstim se faisait silencieuse.
Mais la donne à changé. Aujourd'hui, mon ventre s'est tendu à bloc, surtout au niveau de l'estomac. J'ai montré ça a une collègue (et amie), qui a été impressionnée.... Tout ceci fait que dès que je mange un truc, ça me coupe la respiration pour les heures qui suivent. L'hyperstim s'est donc reveillée... Comme je trouve que ça c'est empiré pendant la journée, je prendrai des dispositions demain, à savoir aller à la clinique pour montrer mon ventre, ou pas.
Je ne peux pas dire que j'ai mal, mais je suffoque d'avoir la peau du ventre si tendue. Et comme je ne compte pas me priver de manger, et bien je ne fais qu'empirer mon cas.
La pds est pour lundi matin. Je ne testerai pas avant. Je n'ai pas trouvé le temps trop long jusqu'à aujourd'hui, et bizarrement, je ne suis pas pressée de voir le resultat. J'ai peur d'être une fois encore déçue, et j'ai pas du tout envie. Chéri y croit dur comme fer, et j'ai aussi peur de le ramasser à la petite cuillère. Le plus dur dans l'echec, c'est de supporter Chéri en faisant genre que pour moi ça va, afin qu'on ne s'éfondre pas tous les deux...
Voilà les nouvelles super interessantes de cette fin de semaine.
lundi 18 février 2013
5 = le chiffre du jour
Je viens d'appeler le labo (après avoir attendu minute après minute d'arriver ENFIN àa ce qu'on appelle une fin de matinée...).
Nous avons 5 embryons congelés!!!!!!!! 3 ont été congelés samedi à J5, et 2 dimanche à J6 (je crois)
Au départ, j'ai cru mourrir lorsqu'elle m'a dit qu'ils avaient une panne informatique et que je devais rappeler demain... Elle a dû lire ma détresse dans ma voix parce qu'elle m'a dit "attendez je vais voir si je peux trouver l'info sur papier". Un petit effort plus tard, et le resultat est tombé.
Nous avons 5 beaux blastos au congel!!!! 5 beaux embryons qui ont choisi le contenant glacé plutôt que la poubelle! 5 beaux embryosn, qui comme leur papa aiment bien la neige et le froid!!!
En tout, nous aurons donc eu sur cette FIV 7 embryons!!! C'est pas fabuleux ça? Alors oui, on en a perdu 6... La moitié. Mais je trouve qu'on est dans une bonne statistique. ça veut dire qu'une fois encore, malgré l'absence de zozos, le peu qu'on arrive à trouver sont bons! ça veut dire qu'une fois encore nous avons des embryons de bonne qualité!
Et ça veut dire aussi que ceux qui sont dans mon ventre sont issus d'une fournée de jolis embryons. Je me dis donc qu'ils ont des chances de développement!!! Si on avait eu aucun congelés, j'aurai eu peur que ceux qui sont dans mon ventre soient voués à l'echec. Mais là, non! Ils ont toutes leurs chances.
Alors bien que mon corps soit totalement silencieux, je me dis qu'ils ont des chances de se développer. La nidation, si elle a lieu, devrait avoir lieu aujourd'hui probablement... Je suis en repos aujourd'hui... Je vais donc rester tranquille!
Edit: resultats de mon oestradiol du jour: 3421! Il est donc évident que je ne dois pas faire la pic de gonado. La secrétaire m'a demandé 1000 fois au tel si je n'avais pas mal au ventre et si je respirai normalement. Je fais une hyperstim, et je ne m'en rends pas compte...
Edit2: rien à voir avec la PMA parce que j'ai décidé qu'il ny aurait pas QUE la PMA dans ma vie. mon dossier a été accepté par l'université pour que je passe le diplome demandé en VAE. Les festivités vont pouvoir commencer!
Nous avons 5 embryons congelés!!!!!!!! 3 ont été congelés samedi à J5, et 2 dimanche à J6 (je crois)
Au départ, j'ai cru mourrir lorsqu'elle m'a dit qu'ils avaient une panne informatique et que je devais rappeler demain... Elle a dû lire ma détresse dans ma voix parce qu'elle m'a dit "attendez je vais voir si je peux trouver l'info sur papier". Un petit effort plus tard, et le resultat est tombé.
Nous avons 5 beaux blastos au congel!!!! 5 beaux embryons qui ont choisi le contenant glacé plutôt que la poubelle! 5 beaux embryosn, qui comme leur papa aiment bien la neige et le froid!!!
En tout, nous aurons donc eu sur cette FIV 7 embryons!!! C'est pas fabuleux ça? Alors oui, on en a perdu 6... La moitié. Mais je trouve qu'on est dans une bonne statistique. ça veut dire qu'une fois encore, malgré l'absence de zozos, le peu qu'on arrive à trouver sont bons! ça veut dire qu'une fois encore nous avons des embryons de bonne qualité!
Et ça veut dire aussi que ceux qui sont dans mon ventre sont issus d'une fournée de jolis embryons. Je me dis donc qu'ils ont des chances de développement!!! Si on avait eu aucun congelés, j'aurai eu peur que ceux qui sont dans mon ventre soient voués à l'echec. Mais là, non! Ils ont toutes leurs chances.
Alors bien que mon corps soit totalement silencieux, je me dis qu'ils ont des chances de se développer. La nidation, si elle a lieu, devrait avoir lieu aujourd'hui probablement... Je suis en repos aujourd'hui... Je vais donc rester tranquille!
Edit: resultats de mon oestradiol du jour: 3421! Il est donc évident que je ne dois pas faire la pic de gonado. La secrétaire m'a demandé 1000 fois au tel si je n'avais pas mal au ventre et si je respirai normalement. Je fais une hyperstim, et je ne m'en rends pas compte...
Edit2: rien à voir avec la PMA parce que j'ai décidé qu'il ny aurait pas QUE la PMA dans ma vie. mon dossier a été accepté par l'université pour que je passe le diplome demandé en VAE. Les festivités vont pouvoir commencer!
samedi 16 février 2013
Que sont-ils devenus?
Et bien, je ne sais pas...
Petit calcul rapide. Si jeudi nous avions 13 embryons, qu'on m'en a transféré 2, qu'il en restait donc 11 dans la course, combien en reste-t-il aujourd'hui?
Et bien la réponse est... je ne sais pas. Aujourd'hui, nos petites cellules supplémentaires ont eu deux options: soit un congelateur, soit une poubelle. Lequel de ces deux contenants les aura séduites?
Réponse lundi en fin de matinée... Le temps va être encore long avant de savoir ce que sont devenus nos petits morceaux de nous.
Les deux petits dans mon bidou se font discrets. Je sais qu'à ce jour je n'ai rien a chercher en terme de symptomes, car la nidation ne s'est pas encore faite, mais je ne peux m'empêcher de réfléchir et de me demander s'ils ont continué leur développement. Si ça se trouve, tout est déjà fini, et je vais attendre pendant 10 jours pour rien. Et si ça se trouve, ils se développent gentillement... Si seulement un petit echo pouvait nous dire si oui ou non la division se poursuit... Un jour viendra, j'en suis sur, mais nous ne serons plus dans la course à la PMA. Nous serons beaucoup trop vieux (voire morts!).
Heureusement, je travaille. ça m'occupe bien l'esprit, et au moins, pendant la journée, je n'y pense pas. J'arrive même a oublier complètement que j'ai deux petits embryons dans mon ventre. ventre qui part ailleurs est tellement gros qu'il est au bord de l'explosion. Il ne me fait pas souffir, mais il m'étouffe tellement il est gros. Gygy du transfert m'avait bien demandé de surveiller mon tour de ventre, et je ne l'ai pas fait... Alors je vais le faire. Je veux pas me mettre en danger. Non pas que j'ai peur que mon ventre finisse par exploser tellement il est tendu, hein, mais parce qu'on est pas à l'abri que l'hémorragie de lundi dernier ne soit pas terminée...
Chéri qui a tenu jusqu'à maintenant a attrapé la grippe! Il a donc fait sa petite valise, et est tranquillement parti chez ses parents hier soir pour ne pas me refiler les microbes, et du coup ne pas mettre en danger nos embryons. Il a emmené aussi notr princesse. Je me sens donc bien seule dans notre grande maison... C'est trisounet une maison vide, quand on sait que le reste des habitants de cette dite maison est à 10km de là...
Petit calcul rapide. Si jeudi nous avions 13 embryons, qu'on m'en a transféré 2, qu'il en restait donc 11 dans la course, combien en reste-t-il aujourd'hui?
Et bien la réponse est... je ne sais pas. Aujourd'hui, nos petites cellules supplémentaires ont eu deux options: soit un congelateur, soit une poubelle. Lequel de ces deux contenants les aura séduites?
Réponse lundi en fin de matinée... Le temps va être encore long avant de savoir ce que sont devenus nos petits morceaux de nous.
Les deux petits dans mon bidou se font discrets. Je sais qu'à ce jour je n'ai rien a chercher en terme de symptomes, car la nidation ne s'est pas encore faite, mais je ne peux m'empêcher de réfléchir et de me demander s'ils ont continué leur développement. Si ça se trouve, tout est déjà fini, et je vais attendre pendant 10 jours pour rien. Et si ça se trouve, ils se développent gentillement... Si seulement un petit echo pouvait nous dire si oui ou non la division se poursuit... Un jour viendra, j'en suis sur, mais nous ne serons plus dans la course à la PMA. Nous serons beaucoup trop vieux (voire morts!).
Heureusement, je travaille. ça m'occupe bien l'esprit, et au moins, pendant la journée, je n'y pense pas. J'arrive même a oublier complètement que j'ai deux petits embryons dans mon ventre. ventre qui part ailleurs est tellement gros qu'il est au bord de l'explosion. Il ne me fait pas souffir, mais il m'étouffe tellement il est gros. Gygy du transfert m'avait bien demandé de surveiller mon tour de ventre, et je ne l'ai pas fait... Alors je vais le faire. Je veux pas me mettre en danger. Non pas que j'ai peur que mon ventre finisse par exploser tellement il est tendu, hein, mais parce qu'on est pas à l'abri que l'hémorragie de lundi dernier ne soit pas terminée...
Chéri qui a tenu jusqu'à maintenant a attrapé la grippe! Il a donc fait sa petite valise, et est tranquillement parti chez ses parents hier soir pour ne pas me refiler les microbes, et du coup ne pas mettre en danger nos embryons. Il a emmené aussi notr princesse. Je me sens donc bien seule dans notre grande maison... C'est trisounet une maison vide, quand on sait que le reste des habitants de cette dite maison est à 10km de là...
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