Gérer cette attente

C'est quand même incroyable. Après mes échecs FIV, donc pas en attente de traitement, je ne pense pas vraiment PMA. Enfin, si, mais je ne pense pas QUE à la PMA. J'attends mes rendez-vous PMA, mais avec plus de patience.
Là, je sais que je dois débuter un nouveau traitement, et bien, c'est reparti. Je trépigne, je cogite, je compte les jours, j'analyse... Bref, j'en oublie tout ce qui m'entoure pour ne penser QUE à ces quelques jours qui me séparent du nouveau traitement. ça me soule, ça me lasse. J'aimerais m'occuper tellement l'esprit, que j'en arrêterai de compter inlassablement ces 16 petits jours qui me séparent de mon prochain cycle. Du coup, je suis chiante...

Alors pour passer le temps (en plus du boulot biensur), je retombe dans mes travers... J'envoie des candidatures à tout va... En France, à l'étranger... Qu'importe... ça m'occupe.
Je me suis aussi relancée dans mon projet VAE. Avec une avancée fulgurante! J'ai pris rdv pour m'aider à construire mon projet. Enfin, mon projet est assez simple. Je ne suis titulaire que d'un BTS, et ça fait 12 ans que je bosse. J'aimerais donc valider une licence pro, et une fois cette licence validée (ou un peu plus tard du moins = quand mes enfants seront nés...), faire une demande de CIF pour passer un master.
J'ai besoin de diplomes supplémentaires pour avoir des perspectives d'évolution. Pas dans la même boite, parce que ici, je n'en ai pas de perspectives. Mais ailleurs. Or, sans diplomes supplémentaires, je stagne. Et ça, ça m'ennerve.
Enfin, des idées et des rêves pour mon avenir, j'en ai plein la tête, je vous le garantis. Alors j'essaie de ne pas trop me disperser. Je me lance dans un 1er temps dans ma VAE en parallèle des FIV. ça me permettra de focaliser sur autre chose. Parce que constituer le dossier pour la VAE, c'est parait-il HYPER prenant, et très long. Tant mieux, j'adore, et j'en ai besoin!
Pour ce qui est de mes envois de candidature, je n'y peux rien, c'est pathologique chez moi. J'adore envoyer des candidatures, j'adore aller à des entretiens d'embauche, et j'adore au final avoir du choix. Même si je ne donne de suite à presque aucun de mes entretiens (encore que... j'ai changé de boulot 12 fois en 12 ans), ça permet de savoir ce qu'on vaut. Je postule des fois à des emplois bien au delà de mes compétences, juste pour voir... Voir si ma candidature est retenue, voir si j'ai un entretien, voir si à la suite de cet entretien il y a une suite... Bref, je suis tordue. Je vous l'ai dit, c'est pathologique!

A chaque nouvelle attente de ce type (attente de traitement), mon cerveau recommence à bouilloner. Il recommence à chercher des idées pour s'évader, pour s'occuper, pour ne plus penser à cette attente.... Je me trouve assez usante, et je m'use moi-même. Alors imaginez mon entourage.
Je déborde de projets, d'envies de changements, de besoin de nouveautés, de recherches en tout genre. Bref, cette attente, je la gère mal. Je n'arrive pas à juste attendre patiemment, comme on attend ses vacances par exemple... Non, impossible. Je navigue de blog en blog, de forum en forum, je m'imprègne de toutes les histoires de chacune. Je ne vis plus que dans cette bulle qu'est la PMA. Autant vous dire que mon boulot est très accessoire dans ces moments de pure délire!

Ce week-end, on part dans un petit chalet à la montagne. Chéri m'avait offert ça pour mon anniv. Sur mon petit lit de la clinique à Miracles le jour de ma ponction toute pourrie de FIV2. J'avais pas apprécié le cadeau à sa juste valeur au moment M, tellement focalisée sur ma déception et ma tristesse. Mais là, pour le coup, je suis heureuse. On part demain soir après le boulot, et on rentre dimanche soir. Je vais d'ailleurs aller faire un petit tour sur la météo pour voir le temps annoncer. Notre fifille est biensûr du voyage! Je me dis au fond de moi que c'est 3 jours de moins à attendre pour le traitement. La semaine prochaine je suis assez occupée, je bosse le week-end suivant.

Bref, je fais au mieux, mais c'est pas simple quand on est tordu du cerveau!