Retour sur ma grossesse

Ce n'est pas un secret, je n'ai pas aimé être enceinte...
Attention, qu'on ne se méprenne pas. J'ai adoré attendre mes filles, j'ai adoré savoir qu'elles étaient là, et qu'elles arriveraient un jour, mais je n'est pas aimé cet état d'être enceinte.
Et pourtant, aujourd'hui, je pleure tous les jours, parce que je ne suis plus enceinte. Parce que ces 2 mois amputés me manquent. Parce que en fait, je n'ai jamais profité de ce "statut" de femme enceinte.

Je n'ai pas aimé être enceinte pour plusieurs raisons. Tout d'abord, j'ai été malade a crever (et encore, le mot est faible) pendant 4 très longs mois. Mois pendant lesquels j'alternais entre l'envie de me pendre, de me tailler les veines, de passer sous un train... Bref, des mois longs et douloureux. Surtout quand on ajoute par dessus son activité professionnelle débordante à cette période précise.
Quand j'ai eu fini de gerber, j'ai eu extrêmement mal au niveau de l'ovaire droit pendant 2 longues semaines. Ce qui m'a valu d'aller faire un petit tour d'urgence à la Clinique à Miracles pour m'entendre dire que c'était ma constipation qui me comprimait les organes (en gros).
Ensuite, j'ai eu 1 mois 1/2 à peu prêt tranquille. J'étais en vacances. J'ai donc pu profiter d'aller à la piscine, de préparer l'arrivée de mes poupettes...
Après ce mois et demi où j'ai enfin pu profiter un peu de ma grossesse, j'ai été hospitalisée jusqu'à mon accouchement à 7 mois.
Voilà comment résumer une grossesse dans mon univers...
J'ai passé mon temps à me plaindre, à gémir, à dire que je n'aimais pas être enceinte. A jurer par tous les Dieux qu'on ne m'y reprendrait pas, que ce serait ma seule et unique grossesse, qu'on  ne pouvait rien faire enceinte parce qu'on a toujours mal quelque part, qu'on ne peut pas manger tout ce qu'on veut au risque de le payer très très cher sur la balance, que j'en avais marre d'avoir toujours mal à l'estomac... Et aujourd'hui, je regarde en pleurant les femmes enceinte, je regrette ma grossesse, mon gros ventre me manque...
Après discussion avec la psy à ce sujet, je souffre en fait de ne jamais avoir pu profiter de ce statut tellement envié de femme enceinte. Quand mon ventre a commencé à se voir et que j'aurais pu profiter du regard bienveillant des gens, on m'a clouée dans un lit d'hôpital. Je n'ai vécu de la grossesse que les mauvais côtés sans jamais pouvoir profiter et abuser du fait d'être enceinte. Je sais que c'est une situation qui ne se reproduira pas, et je souffre de ne pas pouvoir partager cet enthousiasme qu'ont (ou ont eu) toutes les femmes enceintes.
Le soir, devant la télé, il m'arrive encore d'approcher les mains de mon ventre en pensant le sentir encore tout rond... Et non, c'est le plat le plus total.
Chaque jour qui passe, je me dis "si je n'avais pas accouché, je ferais si ou ça"... Aujourd'hui, nous sommes à 35+2SA, si je n'avais pas encore accouché, je serais sortie de la clinique à Miracles. Je devrais rester alitée, mais je pourrais de nouveau profiter de mon chez moi avec mon gros ventre. Je pourrais finir de ranger les affaires de mes poupettes avec elles (dans mon ventre). Je serais sur le qui vive d'un éventuel accouchement proche. Je me plaindrais qu'il est grand temps que mes pepettes sortent parce que je serais au bout du rouleau...
Toujours selon la psy, c'est un état assez normal. La grossesse est faite pour durer 9 mois. Le corps et l'esprit ont besoin de ces 9 mois pour mûrir tous ces changements. Et il semblerait que jusqu'au terme je vais continuer à me projeter sur une grossesse qui n'est plus...
J'en suis au point de m'en vouloir de ne pas avoir aimé être enceinte.... Je suis un peu torturée, mais je suis hantée par ce manque. Dès que je ferme les yeux, je vois mon ventre rond. Dès que je regarde mes pepettes, les larmes me montent aux yeux parce qu'elles devraient être encore dans mon ventre. En écrivant ce billet je pleure comme une madeleine parce que j'exprime tout ce mal être qui tourne autour de ma grossesse...
Est ce que c'est ça le baby-blues? Est ce que c'est ressasser tout ce qui aurait dû être et qui n'est pas? Est-ce que c'est revenir sans cesse et sans cesse sur le passé et ne jamais penser à l'avenir?

Je repense aussi beaucoup à cette nuit où j'ai rompu la poche des eaux. A tout ce qui a suivi jusqu'à l'accouchement. Il me reste un bon, voire même excellent souvenir de cette nuit là. Je garde également un très bon souvenir de mon accouchement, même si c'était une césarienne. Ensuite, la série noire a commencé. Je l'occulte un peu. Même si j'en parle beaucoup. J'ai l'impression que ce n'est pas à moi que c'est arrivé. Pourtant, vu tout ce que je pleure encore en en parlant, je me dis que si, c'était bien réel.

Les filles grandissent et grossissent bien. Rose fait aujourd'hui 2.160kg, et Jade faisait hier 1.985kg. Elles prennent en gros 50g par jour. De vrais champignons.
Rose est passée a 7 rations de lait par jour. Jade est encore à 8.
Elles recommencent a faire des betises au scop depuis qu'elles commencent a prendre des bibs. Du coup, elles ont du lait epaissi.
Rose passe son temps à faire des ralentissements cardiaques et des dessaturations quand elle prend un bib, et même avec sa sonde d'ailleurs, et Jade recommence a avoir une mauvaise saturation aussi.
Une impression de retour en arrière. Alors bien moins grave, mais j'aimerais qu'elles comprennent qu'on ne s'arrête pas de respirer quand on mange... Le pediatre dit que ça viendra...

Dans le cadre du suivi des bébés nés grands préma (avant 33SA), on a tout un protocole de rdv à suivre jusqu'aux 7 ans de nos pepettes. Divers rdv pédiatres, psychomot, psychologue, ophtalmo... C'est tout d'abord pour établir une étude sur les éventuels retards des grands premas, et si quelque chose est décelé essayer de le régler au plus tôt plutôt que d'attendre que l'enfant soir à l'école pour se rendre compte d'un problème.

Nous allons également peut être pouvoir bénéficier de la vaccination contre la bronchiolite. C'est un vaccin à faire tous les mois. Normalement, ce sont les enfants nés avant 32SA avec de gros problèmes respiratoires. Nous, elles sont nées à 32+4SA, mais avec d'énormes problèmes respiratoires. On va donc être inscrit sur la liste des demandeurs... Quelque part, j'aimerais bien qu'on nous accepte, parce qu'à la réa-neonat de Jade, on nous a prévenu que le 1er hiver risquait d'être bien compliqué à ce niveau là...

Les filles passent demain leur 3ème echo du cerveau. Toujours à la recherche d'éventuelles séquelles neurologiques suite à leurs problèmes respiratoires. De la simple prévention... Elles auront aussi un electro-ancéphalogramme (je sais pas l'ecrire...) avant leur sortie. Sortie qui n'est encore pas prête d'être validée, je vous rassure!

Bref, être maman de bébés prématurés, c'est compliqué (être maman tout court aussi, je le sais bien). Sur un plan psychologique surtout parce qu'on se sent amputé de quelque chose difficile à définir...