Evolution de mes poucinettes

Rose est à présent dans le même hôpital que moi. Elle progresse de jour en jour. Elle est passée à la ration normale au niveau alimentation, soit 25ml toutes les 3h. Toujours par sonde dans son estomac. A présent, sa sonde passe par son nez, ce qui fait que sa bouche est toute disposée à apprendre à tetouiller. Ils lui mettent une petite sucette dans la bouche de temps en temps, pour qu'elle comprenne le principe de sucion. Elle a aussi trouvé son pouce. Elle a compris ce que c'était que teter. Néanmoins, on est encore loin de passer au bib, parce qu'à ce stade, s'ils tetent, les bébés oublient de respirer.
Elle a toujours ses petites lunettes avec de l'air (et non plus de l'oxygène), mais plus par principe. Ils lui font faire de longues pauses des lunettes, et elle ne dessature pas pour autant. Elle devrait donc bientôt les rancarder au placard.
Elle est jaune fluo, voire elle vire à l'abricot, mais elle n'est pas au stade de jaunisse qu'il faut traiter par les lampes.
Avant-hier, je l'ai eue tout contre moi pendant 3h. Un moment magique que j'aurais voulu prolonger toute la vie. Chéri en a profité quant à lui le soir pendant une petite heure. Il était tout heureux. Il a voulu être le premier à lui changer sa couche miniature. Elle avait fait un énorme caca. Il s'en ai sorti comme un chef. Moi, j'ai fait ça hier. J'ai eu aussi le droit de faire le soin du cordon, des yeux... Petit à petit, on nous introduit dans notre rôle de parents.
Je l'ai reprise hier encore tout contre moi. Je me suis même endormie avec elle tellement j'étais bien. On nous laisse dans la pièce des soins intensifs, avec un fauteuil relax, un petit CD de comptines en sourdines. C'est cocooning, on est bien... Hâte d'y retourner tout à l'heure.

Néanmoins, pendant ces moments si précieux avec Rose, je ne peux m'empêcher de culpabiliser et de penser à ma petite Jade qui n'est toujours pas avec nous. J'ai tellement hâte qu'elle rentre, et pouvoir profiter des même plaisirs avec elle. Pouvoir lui transmettre tout l'amour que j'ai pour elle à travers les plus beaux calins.
Jade est bien stable. Elle est toujours à 21% avec les lunettes. C'est à dire, sans apport en oxygène. Je pense que ce problème là est à présent réglé. Ce matin, l'infirmière me dit qu'elle a vomi 2 fois cette nuit à 00h et à 6h. Elle a donc ces petits problèmes de digestion. Elle est un peu ballonnée. Elle allait voir ce matin avec le medecin pour lui faire passer son lait sur 2h plutôt qu'1h. Chéri est soucieux du coup. Mais les problèmes de digestion sont fréquents chez les bébés.
Ils l'ont remise sous la lampe pour la jaunisse depuis hier soir.
Hier après-midi, nous sommes allé la voir. Elle était agitée. On avait l'impression qu'elle était mal. Mal installée, mal quoi. Pareil, ça a inquiété Chéri. J'en ai parlé à l'infirmière qui m'a dit que c'est probablement dû à son reveil. Elle est anésthésiée depuis samedi, donc le reveil est peut être un peu difficile. Comme nous quand on subit une AG. J'espère qu'aujourd'hui elle sera plus calme pour le passage de Chéri. On angoisse beaucoup pour la santé de notre petite Jade alors qu'il n'y a aucune raison. Je ne serai bien que quand elle sera de retour dans notre hôpital.
Je l'ai si peu vue depuis sa naissance ma petite Jade. Je suis envahie d'une immense culpabilité de profiter de sa sœur et pas d'elle, alors que je l'aime tout autant. Elle me manque. Je ne saurais comment le décrire. C'est viscéral. Je ne pensais pas qu'on puisse aimer instantanément son bébé. C'est comme ça, c'est animal. Ce sont mes poussinettes et je ne veux pas en être séparée.
Chéri va voir poussinette en fin de matinée et passer un peu de temps avec elle.

On est très bien entouré par toutes les equipes des différents hôpitaux que nous avons traversé. Tout le personnel de chaque hôpital connait notre histoire et nous demande toujours des nouvelles de l'une, de l'autre...
On va attendre que Jade rentre ici, et on ira ensuite se faire prendre en charge par la psy. On en a besoin. Surtout Chéri je crois. Il refoule tout ce qui c'est passé pour Jade et refuse d'en parler. Il sait pourtant que pour l'avenir, il va falloir qu'il vide son sac. Il est donc prêt à le faire. Je vais faire également cette démarche. Je pense que ça peut nous faire du bien de parler de tout ce qui nous est arrivé. Pour ne pas ressasser sans cesse et sans cesse toute cette semaine. Pour ne pas culpabiliser. Pour ne pas les surprotéger et les étouffer ensuite.

Elles ont une semaine aujourd'hui et je pleure comme une madeleine. Je les connais si peu. J'ai l'impression qu'elles ont 6 mois tellement il est arrivé de choses cette semaine. Elles n'ont qu'une toute petite semaine, et un passé déjà si douloureux...